喜悦地生活，享受生命：重拾真实、热情与奇迹
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The Learning Love Handbook 3: Living with Passion - Krishnananda Trobe, MD, and Amana Trobe - 摘要
喜悦地生活，享受生命：重拾真实、热情与奇迹 - 克里希那南达·特罗布 与 阿玛娜·特罗布
这是一本实用的指南，旨在帮助你摆脱过去的束缚，重新点燃对生活的热情，并通过培养内在的宁静空间，找到真实的自我，过上充满激情与意义的生活。
引言
在我们成长过程中，我们深受父母、文化和学校的期望所影响，被迫成为他人眼中的样子。这个过程使我们大多数人放弃了自己真正的热情，迷失了真相，被各种责任和义务所束缚。我们可能被陈旧压抑的价值观所灌输，或为了适应家庭而扮演特定角色，从而失去了喜悦和对世界的好奇心。
孩子们需要支持、鼓励和启发来发现自己的身份、才能和创造力。如果早期缺乏这种支持，我们成年后可能会发现自己无法连接到自己的使命、热情和活力。我们可能过着别人期望的生活，或在内在压力的驱使下生活，感到漫无目的，缺乏明确的人生方向。
充满激情地生活意味着： * 冒险发现、信任并依据我们的真实性去感受、思考和行动。 * 以我们自己的方式贡献和分享能量，不计形式或结果。 * 创造我们自己的标准，而非迎合被教导的一切。 * 为了个性而放弃传统。 * 学习追随内心和直觉，而非头脑。 * 成为一个活生生的、不断发展的人，而不是一个机器人。
本书的第一部分将探讨如何发现我们的激情，学习带着渴望去成长、去爱、去迎接挑战，走出舒适区，活出健康和活力，并展现我们的天赋。这无关乎具体的工作或爱好，关键在于找到能带给我们喜悦的东西。这是一个培养清晰度、觉知和必要工具，以过上充满激情的生活的旅程。
然而，一个充满激情的生活如果缺少内在空间，最终会变得不平衡和不完整。内在空间是通过投入时间和精力进行冥想，并在每个当下保持临在来创造的。
本书的第二部分致力于培养这种内在空间——一个我们可以退入其中并恢复活力的宁静之地，一个在我们需要滋养、宁静与和平时可以随时进入的地方。这个空间只能在我们内心找到。
当我们面临压力、困难和失望时，尤其需要内在空间提供的资源。当我们深陷自我怀疑，感觉生活毫无意义时，内在空间能帮助我们找到方向、设定优先事项、并应对因追求真实自我而带来的挑战。
当我们开始更真实、更脆弱地生活，许多生活领域可能会发生改变。曾经重要的朋友或事物可能变得不再重要，这期间的空白可能会令人恐惧。但同时，许多事情会突然充满意义，喜悦会油然而生。这一切都是“回家”和发现我们真正是谁的过程的一部分。这个过程需要理解和指引，而这正是本书希望为你提供的支持。
第一部分：培养激情
第一章：一个充满激情的人生所包含的五个方面以及如何实现它们
在我们的工作中，经常遇到一些人，他们虽然接受了长期的治疗，却依然对生活感到失望。我们想说，请不要失去希望。因为内在的工作是一个持续不断开花和扩展的过程，直到我们在五个核心生活领域感到满足。这五个领域是检验生活是否顺畅的良好起点，任何存在痛苦或不满的地方，都蕴含着巨大的成长潜力。
这五个实现满足的领域是： 1. 与我们的身体和能量建立健康、动态的关系：这意味着与身体建立友好的关系，花时间感受和倾听它的需求。我们如何对待身体，极大地影响着我们的精神状态和能量水平。适当的运动、滋养的饮食、充分的休息，都会对我们的心态产生强大影响。 2. 持久且不断加深的亲密关系：基于我们二十多年和谐的伴侣关系经验，我们发现，持久且不断加深的亲密关系是生命中最有价值的体验之一。这需要自我认知、真诚的尊重、耐心和毅力来克服困难和冲突，并理解深刻的爱包含连接、疏离、冲突和独处的时刻。 3. 与身心协调的性生活：许多人在性方面可能受到压抑，渴望能完全地体验它。我们可能因为过去的道德束缚或对关爱、连接的渴望，而进入了缺乏性激情的安全关系，或者以不真实的方式进行性行为。要在这个领域回归自我，需要深刻的反思和巨大的勇气。 4. 用我们的创造力参与生活：全身心地、充满爱地投入到我们所做的任何事情中，是充实生活的关键。关键在于我们如何投入能量，而不是专注于结果。当我们全身心投入时，我们就与生命的流动保持了一致。 5. 深刻的意义感、归属感和内在连接：充满激情的生活最重要的方面是感觉生命有意义，我们与比个人自我更宏大、更有意义的事物相连。这种精神连接感让我们感到自己既渺小又重要，既短暂又被需要。我们可以通过这种原始的喜悦，找到让世界变得更美好的方式，或者仅仅是更贴近自己的天性和心灵去生活。
要实现这五个方面的满足，需要什么？ * 与我们的恐惧和不安全感建立慈悲友好的关系，而不被它们主宰。 * 将愤怒视为增强力量的催化剂，而非关系策略。 * 坚持规律的运动。 * 定期冒险，走出舒适区。 * 以清晰的意图、全然和毅力去面对我们所做的一切。 * 定期为我们的情感和精神健康以及创造性表达寻求启发和指导。 * 与关心和支持我们的人在一起。 * 诚实、充满爱意地面对我们消极的、自我毁灭的习惯和行为模式。 * 善待身体：倾听并给予它所需的营养、休息和运动。 * 致力于以正直和负责任的方式生活，尽可能不伤害他人和自己；犯错时，发自内心地道歉。
练习
回顾上面列出的五个充实生活的领域（与身体的关系、亲密关系、性、参与、意义感）。分别思考每个领域，并问自己：在这些领域中，我在哪些方面感到不满足？
第一步仅仅是意识到我们生活中所缺失或痛苦的是什么。
第二章：追随真理还是追随恐惧
阿德里安是一名小镇的家庭医生，他一直梦想着从事能量治疗，而非传统医学。但由于害怕财务上的风险，他迟迟没有勇气迈出这一步。结果，他讨厌自己的工作，并患有慢性抑郁症。他的问题在于被恐惧主宰，无法找到冒险实现梦想的动力。
我们内心常常有两股冲突的力量在作用。一股力量将我们推向扩展、活力、创造力和积极，另一股则将我们拉向收缩、崩溃、停滞、自怜和消极。前者是真理与激情；后者是恐惧与不安全感。我们当然希望始终与真理和激情相连，但现实并非如此。
恐惧和不安全感是我们生命中强大的能量，我们必须学会用一种充满爱意和技巧的方式与它们相处。我们的方法不是去战胜它们，而是去真正意识到恐惧和羞耻的存在及其运作方式，并对处于恐惧和不安全感中的自己抱有真正的慈悲。
这个充满恐惧和不安全感的部分，承载了我们早期的创伤，也是我们最敏感的部分。要过上真实而充满激情的生活，我们必须与恐惧和羞耻成为朋友，否则我们内心会产生深刻的分裂。
我们处理恐惧和不安全感的方法包括： * 理解它们的来源。 * 感受和理解它们如何影响我们的生活。 * 感知它们在身体里的感觉。 * 识别日常生活中的触发因素。 * 学习如何在它们出现时与它们共存。 * 承担微小但规律的风险来挑战自我，从而真正建立内在力量和信心。
当我们考虑离开舒适区时，恐惧和不安全感必然会浮现。问题不在于它们是否会出现，而在于我们是让它们阻止我们，还是继续前行。
我（克里希）曾经因为对开办工作坊的羞耻和不安全感而挣扎。我嫉妒那些成功的朋友，感到气馁。但因为内心对教学和与人工作的巨大热情，我没有放弃。一位导师和一位朋友给了我巨大的支持。导师教我如何保持慈悲，如何设计和推广一个发自内心的工作坊。朋友则与我共同开办工作坊，帮助我积累经验。慢慢地，事情好转并取得了成功。当我和阿玛娜开始合作时，我们的工作达到了新的高度，因为我们教的是我们所活出的——一种健康、忠诚的爱。
我（阿玛娜）从未想过要成为一名治疗师。但在参加了第一个治疗小组后，我感觉像是回到了家。然而，许多治疗师的工作方式让我感到不适，他们滥用权力，缺乏对个体独特性和界限的尊重。直到我和克里希偶然开始合作，我才逐渐找到了自己的位置。起初我非常不自信，面对人群会感到强烈的恐惧和羞耻。但慢慢地，我知道这是我的道路。
我们都可能在某些时候被恐惧压倒。这时，我们能做的就是接受它，并温柔地与恐惧共存。当我们被恐惧和不安全感困住，感到无助和不快时，我们可能会陷入一种麻木的生活方式来钝化痛苦。出路在于向自己和亲近的人坦承，我们被恐惧所困，而不是用各种借口来为自己的停滞不前辩护。
承认恐惧是转化的第一步。一旦我们走出对恐惧的否认，就可以寻求帮助，培养对恐惧的理解和慈悲，并迈出微小的步伐，重新发现我们的激情。
练习
再次审视我们讨论过的五个实现满足的领域：与身体的关系、亲密关系、性、参与、意义感。问自己： 1. 在这些领域中，我在哪些方面是在追随我的恐惧，哪些方面是在追随我的激情？ 2. 如果我正在追随恐惧，这个恐惧是什么？鉴于我的过往经历，它为何如此强大？这可以帮助你对自己产生慈悲。 3. 如果我要追随激情，我可以做出哪些微小的改变？我现在就能迈出的一小步是什么？
第三章：克服自我破坏
我们中的大多数人很容易找到抱怨的理由。持续地以激情、全然、冒险和活力去生活，并保持对生命的热情和好奇心，并非易事。如果我们内心携带着羞耻、恐惧和自我怀疑，那么充满激情地生活就更难了。为了活出创造力，拥有健康的身体和亲密关系，我们必须克服自我破坏的行为。
自我破坏是我们因恐惧而抑制自己生命能量的方式。例如： * 一位才华横溢的治疗师，却因吸烟而损害自己的健康和形象。 * 渴望人际关系，却总是制造冲突然后自我孤立。 * 总是抱怨钱不够，为自己不去做想做的事找借口。 * 花不属于自己的钱，让伴侣收拾烂摊子，最终导致关系破裂。
我们为什么会自我破坏？ * 害怕失败、羞辱或拒绝。 * 害怕成功以及随之而来的能量与活力，担心被评判或攻击。 * 感觉自己没有任何有价值的贡献可做。 * 习惯了生活在阴影和低能量状态中，无法想象别样生活。 * 在亲密关系中，害怕敞开，因为担心被抛弃、迷失或被侵犯。 * 在性方面，由于无意识的创伤或偏见而压抑自己的活力。 * 固守消极和愤怒，因为它比处理这些情绪更熟悉、更安全。
转化的第一步是承认我们正在做什么来抑制自己，并感受其下的恐惧。我们必须为自己的自我破坏行为负责。当我们能够看到并接受我们的恐惧和不安全感是这些行为的根源时，我们就走上了正确的道路。
接下来，我们需要追溯到童年，去理解这些恐惧的根源。也许我们成长的环境没有帮助我们建立自信和自爱。也许我们被一个消极的环境所影响，没有学会对生活感到热情和好奇。我们的活力可能对父母、老师或成长环境构成了威胁。
意识到我们消极性的根源，可以让我们对自己产生深刻的慈悲。否则，我们会不断自责，相信自己有根本性的缺陷。
我（克里希）的经历就是如此。我的父母认为学医是我唯一重要的出路，他们完全不支持我对心理治疗和灵性探索的兴趣。我深受他们偏见的影响，甚至在大学时也认为心理学课程是浪费时间。后来我发现，传统医学不适合我，我的热情在于探索人类心灵。我必须克服一种感觉，即如果我不能成为像哥哥一样出色的医生，就永远得不到父母的尊重。最终，我追随了自己的内心，尽管这让父母感到不安，也未曾从父亲那里得到我渴望的认可，但这段艰难的岁月磨砺了我，让我成为了一个坚定的人。
最终，帮助我们找到自我和激情的，可能是触底反弹，或是遇到一位像“更好的父母”一样的治疗师，他能支持我们发现内心深处的真理。也可能需要不断尝试，直到找到感觉正确的事情。
当我们与自己的生命能量和创造激情连接时，我们会感觉仿佛存在正通过我们创造，一切都自然发生。这个过程可能如此自然，以至于我们甚至难以认识到自己贡献的价值。
然而，自我破坏不仅体现在我们无法连接或维持激情上，它也可能以一种微妙的方式出现：我们可能用强迫、攻击性和竞争来驱动自己，而非喜悦和感恩。这种方式会让我们感到与自己和他人脱节，最终可能导致精疲力竭或身体出现问题。
要走出自我破坏，我们需要识别并挑战那些源于家庭的消极自我形象和信念。如果我们选择的道路对家庭来说是威胁性的或陌生的，我们可能需要暂时与他们保持距离，直到自己变得更强大。
以下是一些建议，可以帮助你踏上实现激情的旅程： * 深入内心，感受什么能让你的心“歌唱”。 那里有关于什么对你来说是正确的真实知识。 * 要发现内在的知识，你可能需要面对自己的消极自我形象，并识别那些导致你崩溃、不信任和自我破坏的消极制约。 * 一个积极的方法是不断尝试。 与其陷入犹豫不决，不如去体验，即使不确定它是否正确。 * 在日常生活中加入规律的体育锻炼和健康的饮食习惯，你会发现自己对任何事情的感觉都会更好。
练习
花点时间分析你正在如何破坏自己充满激情地生活。问自己： 1. 我正在以何种方式自我破坏：拖延、找借口、与人比较，还是用某些活动或物质分散注意力？ 2. 我是否将我的破坏行为归咎于他人或环境？ 3. 这些破坏行为背后的恐惧和不安全感是什么？ 4. 我的消极形象对追求激情说了些什么？ 5. 这个消极形象从何而来？ 6. 一个积极的新自我形象可能是什么样的？ 7. 我可以采取哪些小步骤来反驳这个消极形象，并用一个积极的形象取而代之？
第四章：直面我们的消极性
要点燃我们的激情，不仅要审视自我破坏的行为，还要探索我们对自己、他人和生活普遍持有的消极信念和态度。这些信念和态度根深蒂固，且常常是无意识的。
例如，安德鲁是一位能干的程序员，但生活中似乎一事无成。他不断抱怨，为自己不参与新活动找借口。他声称工作无聊，与女性的关系也很糟糕，认为她们因为他不够帅、不够富、不够酷而拒绝他。他甚至连治疗也断断续续，因为觉得太贵且没效果。
许多人，像安德鲁一样，其激情（或缺乏激情）深受消极信念的影响。我们常常没有意识到自己的思想和言谈被消极性污染了多少。识别消极信念最简单的方法是观察我们何时将责任推给他人、抱怨或放弃。
这些行为背后是特定的消极思想，它们常常让我们坚信自己是对的，这些想法被过去和现在的经历所证实。然而，当消极性变得无处不在时，它会影响我们的整个生活，削弱我们的自信和热情。
我们的消极性根源于童年。我们称之为“传染”——即暴露在父母一方或双方，或成长环境的消极性中。作为孩子，我们无法抵御这种吸收，因为我们没有“免疫系统”来保护自己。另一个来源是童年时期遭受的虐待和忽视的创伤，它们摧毁了我们对生活、他人和自己的信任。这些经历导致了消极自我形象的形成。我们越是被消极、抱怨和推卸责任所充斥，就越相信自己是个消极的人，从而形成一个恶性循环。
如何打破这个破坏性的循环？
我们的方法侧重于慈悲的觉知和冒险。如果我们能够理解并慈悲地对待自己的消极性，并承担起微小但持续的风险去追求激情，我们的内在体验将发生深刻的改变。这个方法包括： * 意识到我们的消极思想和行为。 * 理解它们的来源。 * 意识到我们因自己的消极性而如何评判自己，并对自己产生慈悲。 * 慢慢地向消极性背后的无助、恐惧和脆弱敞开。 * 通过承担挑战我们信念的风险，来学习到现在可能不是过去的重复，并创造一个新的现实观。
摆脱消极信念和行为并不容易。当我们感到窒息、孤独、羞耻或恐惧时，我们倾向于寻找外部原因来归咎。推卸责任或抱怨会成为一种强迫性习惯。
一个有用的练习是“有意识地发泄”。我们邀请人们允许自己抱怨或推卸责任几分钟，但同时要意识到自己在做什么。这可以帮助释放一些压力，但关键是之后的步骤：感受抱怨的感觉，然后探索其下的恐惧。
例如，苏珊娜在做这个练习后意识到，她抱怨是因为害怕没人理解她，害怕敞开心扉和爱是不安全的。对她来说，归咎于人比面对这些恐惧更容易。
归根结底，我们需要认识到，我们的消极性来自一个内在受伤的部分，它承载着童年时期消极和缺乏爱的记忆与体验。理解这一点，可以帮助我们对自己产生慈悲，而不是陷入自责。
练习
观察你何时抱怨、推卸责任或找借口。然后问自己： 1. 这种行为背后的消极思想是什么？ 2. 我能否识别出这些思想在我童年时的起源？童年时，谁是消极或沮丧的？我何时感到恐惧？我何时在家中或学校受到批评、谴责或羞辱？ 3. 童年时，我收到了关于自己、他人和生活的哪些口头或非口头的讯息？ 4. 如果我放弃这些想法或质疑它们的真实性，我的恐惧会是什么？ 5. 如果我停止抱怨、推卸责任或找借口，我会感觉如何？
第五章：拥抱勇气与恐惧
亚历山大与萨拉结婚二十多年，但早已分房睡，多年没有性生活，也鲜少交流。亚历山大承认自己不爱萨拉，甚至可能从未爱过，但他害怕孤独，迟迟不敢结束这段关系。萨拉则抱着他会爱上自己的希望，并以孩子为由维持着这个家。这是一个痛苦的僵局。
在我们的工作中，我们谈论“两个侧面”。我们的“左侧”承载着恐惧、不安全感、压抑、崩溃和沮ر。而“右侧”则承载着激情、生命能量、探索、冒险和对新事物的渴望。
亚历山大的恐惧（左侧）阻止他采取行动，但他的激情侧（右侧）最终激励他寻求治疗，并做出了结束婚姻的决定。
这两个侧面都有积极和消极的方面。左侧也包含着敏感、慈悲、深刻和脆弱等女性特质。右侧则包含力量、勇气、行动等男性特质。
当生活失去平衡，任何一侧过度影响我们时，就会产生负面后果。 * 如果左侧过重，我们会崩溃、拖延、抱怨、停滞，激情被恐惧所主宰。 * 如果右侧过重，我们会变得暴力、急躁、批判、麻木不仁，激情被缺乏敏感性所污染。我们可能变得强硬、不宽容，最终可能损害健康或陷入孤独自。
提摩西和詹妮弗的关系就是这种动态的体现。他（右侧倾向）的自信和快节奏常常让敏感的她（左侧倾向）感到被压倒。他们的功课是认识到彼此反映了对方被忽视的一面，并从差异中学习成长。
当我们倾向于右侧，激活激情时，我们的左侧——即恐惧——也会被激活。哪怕是最小的右侧活动，如说出真相或发挥创造力，都会引发恐惧，可能表现为表现焦虑、内心批判、不安、消化问题、失眠等。
要整合左右两侧，首先我们必须以深刻的理解、爱和慈悲来拥抱我们的恐惧和不安全感。有时，当我们因拒绝、批评或失败而感到极度恐惧时，我们需要的仅仅是与恐惧和平共处，让自己感到安全。
我们需要以极大的善意拥抱我们的恐惧。如果我们能像看电影一样回顾自己的童年，看到我们所经历的遗弃、麻木、侵犯和虐待，我们就能理解内心恐惧的来源。这恐惧不会随着我们长大而消失，只是被埋藏起来。
许多人在恐惧的左侧和补偿性的右侧之间制造了一道“裂痕”，导致内在的根本性不和谐。
因此，在我们点燃生命激情的旅程中，要记住，唤醒生命就意味着唤醒恐惧。我们需要像拥抱一个受惊的孩子一样，紧紧抱住我们内在的这一部分，向它保证一切都会好起来，我们会慢慢来，倾听并接纳它所有的恐惧。
我们的旅程有两部分： 1. 以慈悲之心接纳我们的恐惧和不安全感。 2. 通过承担微小的风险来激活我们的激情和勇气，以唤醒生命。
练习
花点时间感受你的左侧和右侧。（你可以通过在身边放两个垫子，轮流坐在上面来体验。）问自己： 1. 这两个侧面中，哪一个对我的吸引力更大，我更认同哪一个？ 2. 当我连接到我的左侧时，我有什么感觉？那边的能量感觉如何？我的恐惧和不安全感是什么？我欣赏这一侧的什么？ 3. 当我连接到我的右侧时，我有什么感觉？那边的能量感觉如何？如果我更多地追随我的激情，这一侧会告诉我什么？它会告诉我如何走出旧有信念和思维模式的牢笼？如果我更多地倾听这一侧，我可以采取哪些具体行动？
第六章：唤醒生命与身体的能量（第一部分：身体）
我们所说的“右侧”就是指生命能量。它在活力中脉动和振动，可以体现为爱与创造力的流动、身体的运动、感官与性的体验、感恩与欣赏，甚至是静止与沉默。通过提升生命能量，我们就能与生命的这种脉动调谐。
要点燃生命能量，我们必须温柔而持续地面对我们的恐惧、抗拒和消极性，并有意识地选择拥抱生活。我们通过三种特定方式来唤醒活力： 1. 唤醒身体的活力：通过舞蹈、体育活动、瑜伽或散步等方式让身体动起来。 2. 唤醒自然的性与感官活力：学习感受并拥抱感官和性能量的振动。 3. 唤醒我们说出真相、维护尊严和正直的能力：找到我们的声音和内在的守护者。
这三个渠道在我们的童年可能被深度压抑。我们将在接下来的三章中探讨它们。
点燃生命激情最简单、最可靠的方式或许就是通过身体的运动。我们的消极制约和自我破坏思想存在于头脑中，而身体天生是充满活力和临在的。当我们学会在与身体更紧密的连接中生活时，我们自然会变得更临在、更有活力。
要在与身体的关系中注入积极能量，有三个重要的领域：我们如何运动，我们如何滋养自己，以及最重要的是，我们如何培养对身体的敏感性。
彼得曾经超重、博士学业难以为继，并患有抑郁症。他告诉我们，真正帮助他的是每天开始在跑步机上跑十分钟，并逐渐增加时间。运动让他重新找回了活力。他后来甚至参加了山地自行车马拉松和铁人三项。规律的体育活动能带来巨大的好处： * 我们为自己所做的事情和激励自己的行为感到自豪。 * 运动会释放内啡肽，结合新的能量和活力，开始改变我们的自我形象。 * 当它成为一种规律时，它就成了我们度过困难时期的资源。
然而，与身体活力的连接远不止是做运动或改变饮食习惯那么简单。它是一种源于调谐于身体每时每刻感受的内在敏感性。
有些客户虽然非常注重饮食和运动，但他们的态度是强迫性的，源于思想和压力，而非放松和觉知。他们是在驱使身体，而不是倾听和调谐于它的需求。
真正对身体敏感并与之调谐，涉及到一种身体内的流动感。它是倾听身体在每个当下需要什么。健康的运动和饮食是这种敏感和觉知的结果，而非原因。这种内在的流动感与冥想密切相关。
花时间安静地与自己独处，没有分心，有助于我们与身体建立亲密关系。当我们高度意识到身体每时每刻的感受时，我们就会立即感知到它对不同类型的放松、饮食和运动的反应，这种觉知会自然地引导我们走向更有营养和更充实的方向。
练习
问自己： 1. 此刻我身体的内在感觉是什么？ 2. 我的身体现在需要什么？ 3. 我吃的食物如何影响我的活力和自尊？ 4. 我的体育活动水平如何影响我的活力和自尊？ 5. 在饮食、运动或休息方面，我能做些什么来提升我的活力？ 6. 为了提升身体的激情水平，我现在愿意在生活中做些什么？
第七章：唤醒生命与身体的能量（第二部分：感官与性的活力）
唤醒并活出我们的性活力和感官体验，是生命中最强大的驱动力之一。我们的感官是我们感受身体生命的方式，也是我们充分参与生命丰富性的途径。当我们点燃性能量时，它使我们与生命调谐，因为性能量就是生命能量。然而，这种强烈的活力和强度也很容易激起恐惧和羞耻感。
大多数文化和宗教都从小压抑性。这种负面影响扼杀了我们每个人内在初生的、活泼的感官和性活力。它们被压制得如此之早，以至于我们与它们脱节，评判它们，甚至因为生活中缺少这一至关重要的元素而变得痛苦和沮”我们。因此，随着我们的成长和成熟，解放这一方面至关重要。
我（克里希）的童年从不谈论性，我被灌输的信息是，性并非生命中重要的部分。后来，我所走的灵性道路进一步压抑了性与感官。直到我开始参加治疗和工作坊，我才意识到自己与身体是多么脱节。这开启了一个漫长的过程，让我重新审视自己对性的评判，重新连接我身体中的活力能量，并最终承认自己是一个性欲旺盛的人。
性是引发恐惧和不安全感最强烈的领域之一。我们越是允许自己变得有活力，不安全感和恐惧就越会苏醒。因此，恢复我们自然的感官和充满活力的性的道路，必须通过对我们围绕性能量的创伤抱有慈悲之心。
以下是我们建议的唤醒性与感官活力的路径： * 承认在这一领域有所缺失或与身体脱节。 * 意识到我们仍然携带的任何反性或反感官的信念。 * 理解我们可能从文化和家庭中受到的负面制约。 * 感受、接纳并拥抱我们可能感到的恐惧和羞耻。 * 创造能够启发和支持我们以适合自己的方式重新发现性与感官活力的环境和指导。
当我们独自一人或已在一段忠诚的关系中时，这个唤醒之旅所面临的问题是不同的。如果单身，我们可以自由探索。如果在一段关系中，事情可能会变得复杂，因为伴侣可能有不同的需求或恐惧。
在一段关系中，可能会出现各种冲突：一方感到性被剥夺或变得乏味，另一方却安于现状；一方渴望更多的刺激和多样性，另一方则寻求更深的连接；或者因为未解决的问题导致一方在性上疏远。
我们生命中有两个基本需求常常发生冲突：一是充分体验我们的性活力、冒险和强度；二是与某人建立安全、可靠、忠诚的连接。我们可能为了安全感而过早地进入一段关系，牺牲了性活力。但这个需求不会消失，日后我们可能会发现自己陷入困境。
例如，一位客户安德鲁，因为觉得与妻子的性生活乏味，秘密地与其他女性发生关系。他渴望冒险和刺激。然而，当他鼓起勇气与妻子分享他的愿望时，惊讶地发现她也有同样的兴趣。他们一起参加工作坊，发现这足以满足双方的需求。
对我们来说，随着成长和意识的加深，没有连接的性行为变得不再可能。我们渴望的是连接、沟通、安全和开放，同时又拥有充满活力、生动和感官的性。
我（克里希）过去曾将激情与兴奋混为一谈。现在，我重新定义了性激情——它与内心的开放感紧密交织，更温柔、更平静，但远比过去深刻。
我（阿玛娜）的性欲在多年的冥想后发生了变化。我不再有以前那种对兴奋的强烈追求。与克里希的亲密连接给我带来真正的愉悦，这更多是关于能量的融合与合一，而非传统意义上的性。它没有开始和结束，而是一种持续的敞开和绽放。
要在一个关系中共同发展充满活力的性，我们发现以下几点很有帮助： * 建立牢固的相互信任基础，对彼此的恐惧、需求和界限保持敏感和尊重。 * 不积怨，迅速修复冲突。 * 学习就性进行沟通，发现彼此的需求是否兼容。 * 在必要时寻求外部指导，找到让性爱更丰富、更令双方满意的方式。
有意识的性爱是通往与亲密伴侣建立更深层次爱的连接的载体。它是在没有愤怒、怨恨、控制或操纵污染下的性。当信任、连接和沟通存在时，伴侣可以共同探索和疗愈他们的性压抑。
练习
问自己： 1. 我关于性的负面制约是什么？ 2. 我在性爱中如何背叛了自己？ 3. 我对激情之性的看法是什么？它仅仅关乎兴奋，还是包含了与伴侣的深度连接？ 4. 要达到我渴望的那种性，我需要什么？ 5. 我在性爱中面临的困难是什么？ 6. 在性爱方面，我内心会涌现出哪些恐惧和不安全感？ 7. 我试图以何种方式隐藏它们？ 8. 我对与伴侣沟通这些感受的感觉如何？ 9. 我能否以一种更符合我身心的方式去爱？
第八章：唤醒生命与身体的能量（第三部分：找到你的声音和守护者）
艾莉森的父亲对她严厉、挑剔，并常常因她未能达到期望而对她发怒，甚至殴打她。如今，她仍然对父亲感到恐惧。她曾试图让父亲理解他的暴怒对她造成的负面影响，但父亲拒绝倾听。艾莉森不想与父亲断绝关系，因为母亲自杀后，父亲一直独居。她压抑了对父亲的愤怒，但这种愤怒却以对丈夫发火的方式表现出来。
当我们与童年时期曾虐待过我们的人互动时，我们内心会有两个部分被激活。一部分想要忘记和原谅，另一部分则仍然感受到童年创伤的影响。我们常常试图忽略后者，但因童年所受的不公、虐待、羞辱和忽视而积累的愤怒，会以其他方式显现出来，比如无法控制的暴怒、烦躁、强迫性顺从、完美主义、自我破坏或重演暴力。
唤醒因童年创伤而产生的愤怒是重要的，因为这愤怒也是我们宝贵的生命能量。
在日常生活中，愤怒可能在多种情况下出现。然而，只有在我们的尊严受到侵犯时，愤怒才是一种恰当的、能恢复我们尊严的回应。在其他情况下，愤怒通常是用来分散我们对羞耻、痛苦或恐惧的注意力的。
当我们目睹一个孩子被虐待时，我们会本能地感到愤怒并想去保护他。但当不尊重发生在我们自己身上时，我们却常常无法连接到这种愤怒，也无法动员起来保护自己。我们失去了与内在“守护者”的联系。要唤醒这股生命能量，我们需要理解它为何被阻塞。
- 休克状态：童年时期受到侵犯或忽视时，我们的神经系统会进入休克状态——关闭、冻结。我们停止感受，变得麻木。这种创伤体验会在今天类似情境中重现，使我们无法感知到自己的界限被侵犯。
- 崩溃的自我形象：当我们习惯了被虐待，我们就会发展出一种吸引并接受这种对待的自我认知。我们不相信自己值得被爱和尊重，也害怕为自己辩护会招致更多的愤怒或拒绝。
- 负面的灵性信念：我们可能发展出一些灵性信念来为受虐待辩护，比如认为被虐待有助于成长，或者认为愤怒是不对的，应该宽恕。这些信念会压抑我们被埋藏的愤怒，使其以其他方式爆发。
唤醒我们的守护者，能增强我们的力量，使我们不再成为他人意愿的受害者，并重新找回尊严和自尊。这个旅程包括： * 诚实而慈悲地面对阻碍我们自我保护的因素：认识到我们的休克，识别出维持这种模式的消极自我形象，并挑战那些自我破坏的信念。 * 想象自己是那个受伤的孩子，感受他/她的经历，然后想象你的成年部分站在他/她身边，当侵犯发生时，你的守护者会说什么或做什么。 * 点燃反叛精神，反抗父母和社会强加的限制和侵犯。 * 创造一个安全的环境来感受和表达愤怒，比如在工作坊、拳击课或通过动态冥想，而不是将其发泄到他人身上。 * 学习设定界限：写下你所受到的不尊重对待，练习以非攻击性的方式表达你的感受和需求，并在适当时机直接向对方设定界限。
这个过程的终点不是盲目地宣示自我或猛烈攻击他人，而是感受并接纳我们的情绪，说出我们的真相，并确认我们的个人界限。拥抱愤怒的能量是实现这一目标的催化剂。
然而，一旦愤怒被唤醒，存在一种危险，即我们可能会将其常规性地发泄到伴侣或他人身上。这会损害关系中的信任。真正的疗愈和赋权在于感受、掌控并扩展愤怒的能量，而不是用它作为攻击的武器。
当我们在当下，不受过去未解决情绪的拖累时，愤怒可以是一个有用的信号，帮助我们： * 认识到我们何时没有活出激情，并激励我们采取行动。 * 识别侵犯或不尊重，并在适当时机为自己挺身而出。 * 学会在期望落空时，控制我们的挫败感。
练习
关于愤怒，问自己： 1. 我如何与我的愤怒相处？ 2. 小时候，我学到了关于愤怒的什么？ 3. 我对感受或表达愤怒有何恐惧？ 4. 是什么触发了它？在那些时刻我的恐惧是什么？ 5. 愤怒在我今天的生活中是如何表现的？ 6. 以健康的方式表达愤怒的安全途径可能是什么？什么可以帮助我？
第九章：点燃对爱与连接的热情
即便我们在创造性激情方面表现出色，但如果在点燃和体验对爱与连接的热情方面受阻，我们的生活就会缺少一些根本性的东西。
恐惧和羞耻会像阻碍其他激情领域一样，阻碍我们对深度连接和爱的热情。我们可能因为童年的创伤而有意识或无意识地关闭了这方面的热情。再次敞开可能显得过于可怕，或者我们因为羞耻而无法想象有人会爱我们。我们可能通过各种成瘾行为来分散注意力，以避免感受内心因缺乏爱而产生的空虚。
要恢复和培养我们对爱与连接的热情： 1. 我们必须达到一个点，即没有爱的痛苦强于再次敞开的恐惧。 2. 我们可能需要指导来感受我们所缺失的，理解我们敞开心扉的恐惧和不安全感的根源，并恢复我们对亲密之爱的渴望。 3. 我们必须创造新的体验，帮助我们感受到爱是可能的，并学习使用工具来理解和连接我们的感受，冒险变得脆弱，尊重自己和他人，并以成熟的方式沟通。
我（克里希）的经历就是一个例子。在遇到阿玛娜之前，我所有的关系都功能失调。我不知道如何感受或沟通我的感受，沉浸在运动、工作和灵修中，没有意识到自己与内心的脱节。通过密集的个人和团体治疗，以及发现了“共依存”这个概念，我才开始转变。我的治疗师让我意识到，我是一个典型的“反依赖者”，用工作和运动来逃避对亲密和依赖的恐惧。我了解到，我从未真正懂得什么是爱，我只是用医生和拯救者的身份来掩盖我的恐惧和不安全感。经过多年的努力，我才最终准备好进入一段健康的关系。
点燃我们对亲密关系热情的第一步是探索我们对爱的渴望，以及我们的制约如何影响了这种珍贵的情感。反复的、痛苦的尝试可能会让我们失望，让我们相信真爱是不可能的，至少对我们来说是这样。
第二步是审视我们的选择。我们中的许多人可能因为内在的羞耻感，而持续选择那些不尊重我们或无法给予我们爱的人。我们可能因为对爱的绝望需求而草率地选择伴侣，或者因为害怕而不敢结束一段没有爱的关系。
要改善我们的选择，一个方法是明确我们在关系中的核心需求，即那些能让我们感到安全、开放、受启发和充满活力的要素。我们称之为“基本要素清单”。例如：对方是否愿意倾听？是否在自我成长？是否愿意花时间连接和沟通？是否愿意解决冲突？
当我们列出这个清单时，还需要问自己三个问题： 1. 这些要素是否如此重要，以至于如果得不到，我将无法敞开，甚至可能无法维持这段关系？ 2. 我是否愿意向我的伴侣提供同样的要素？ 3. 我是否觉得自己值得拥有这些要素？
最近，我们收到一位客户的邮件，她过去总是选择不可靠的伴侣。但现在，她终于与一个美好、忠诚、有自我成长的男人建立了一段关系。她写道，她终于做出了一个不是源于羞耻和不安全感，而是源于自爱的选择。
练习
问自己： 1. 在充满激情地过我的爱与连接的生活方面，我缺少什么？ 2. 是什么在阻碍我？（我在等待某人来拯救我吗？我在错误的地方寻找爱吗？我自我孤立吗？我分心吗？我找借口为我的不信任辩护吗？） 3. 如果我打开这扇门，我最深的恐惧是什么？ 4. 要学会做这项工作，我需要什么？ 5. 我敞开并感到安全的最低要求是什么？ 6. 我准备好敞开心扉了吗？也许我会感到被拒绝、沮丧、不安全或无助？
第十章：滋养我们的生命能量
我们所说的创造力，是指与生命处于一种流动状态，并以能给我们带来喜悦和满足感的方式来循环我们的能量。
拥有一个关于如何运用我们创造力和能量的愿景是美好的。但如果我们执着于必须以某种特定方式表达自己才能快乐，那么当这种方式不自然地流动或我们根本不知道正确方式是什么时，我们就会变得极度不快乐。
即使我们知道自己的创造激情所在，要实现它也需要奉献、承诺、目标感和毅力，并且可能需要克服许多考验、失望和拒绝。这可能需要时间，我们可能需要在追求梦想的同时，以其他方式谋生。
我的朋友里奇是一位才华横溢的音乐家和词曲作者。虽然他作为一名成功的治疗师备受尊敬，但在音乐上却一直难以获得认可。尽管如此，他从未放弃。多年来，他每天清晨都去小溪边创作歌曲。他经历了无数的拒绝和失望，录制的CD堆在车库里，但他对音乐的热情从未熄灭。他说：“我不能停止创作和歌唱。歌曲不断地涌现，我热爱每天早晨在溪边的宁静时光。”
最终，他在一场歌曲创作比赛中获奖，并获得了一份合同。虽然这并没有立即带来巨大的商业成功，但某些东西在他内心改变了。他不再需要结果来验证自己。他满足于为创作和演奏的纯粹乐趣而创作。他的激情没有死，也不会死。
每当我们选择表达自己时，都很容易遭遇消极性的攻击。当我们把自我认同与我们想表达的东西捆绑在一起时，情况会更糟。我们可能会在分心、拖延或比较中迷失。
通往创造性满足的道路在于致力于奉献我们的能量，并体验那些能给我们带来喜悦或宁静的事物。这可能意味着实现一个创造性的梦想，或者以简单的方式做出贡献，比如全身心地投入到我们所做的任何事情中——无论是园艺、烹饪、绘画还是与人工作。
我（阿玛娜）年轻时当服务员的经历至今难忘。我记得在工作时能量流动的全然喜悦。我的身体在音乐中不停地移动，没有思绪，只有一种宁静和内在的寂静。这种感觉就像回到了童年时在沙滩上建城堡的沉浸式体验。在工作坊或个案中，我也有同样的感觉，不觉得是在工作，而是在当下回应生命的奇妙体验。
当我们臣服于奉献我们的能量时，我们就不再是那个“行动者”，而是成为了生命创造性表达的一部分，一个能量的通道。我们越是放下自我，神圣的能量就越容易通过我们流动。这种非凡的满足感与最终结果无关。
事实上，当我们的“我”——即“我正在做这件事”的感觉——介入时，我们就干扰了创造力的魔力，甚至可能破坏它。
练习
问自己： 1. 在我的生活中，有什么是我热切渴望表达或体验的？ 2. （每天花十分钟问自己）什么能真正带给我快乐？ 3. 如果我给自己更多时间去做我真正喜欢的事情，我的生活会是什么样子，感觉如何？ 4. 我有一个创造性的使命吗？ 5. 哪些恐惧和不安全感阻碍了我开始为我的创造性表达腾出空间？ 6. 我现在可以采取哪些小步骤来更充分地生活？ 7. 一些固定的承诺或任务会帮助我还是阻碍我？
第十一章：与物质世界和解
点燃我们对生活的激情，常常与金钱和财务安全的问题交织在一起。当我们以自己感觉正确的方式行动和贡献时，能否在经济上生存下来，这是一个令人恐惧和不安的问题。
多年来，我（克里希）无法靠治疗工作为生。我不得不兼职做家庭医生，甚至在急诊室上夜班和周末班，来攒钱去印度的奥修社区。告诉自己这只是暂时的，并最终能够做自己想做的事，这给了我很大的帮助。那一天最终到来了。
对我们大多数人来说，对生存的恐惧可能非常强烈。童年时期的财务困境可能会驱使我们把追求经济安全置于一切之上，甚至为此妥协我们的真理和激情。许多人因为害怕失去经济保障或降低生活水平，而维持着一段早已死去的伴侣关系或一份没有满足感的工作。
要离开一份安全但无趣的工作或关系，去追寻我们的真理，我们常常必须直接面对这种恐惧。
卡罗琳放弃了一份高薪的金融工作，去追寻成为瑜伽老师的梦想。她必须克服经济上的不安全感和生活水平的下降。目前，她找到了一份能维持生计的工作，同时继续追求她的梦想。
除了对贫穷的恐惧，对金钱和成功的恐惧也同样存在。金钱和财务成功是一种强大的能量，对某些人来说可能非常可怕。
玛丽亚是一位出色的治疗师，却一直在与金钱作斗争。她内心深处害怕，如果财务状况好转，就会有可怕的事情发生。她成长于一个母亲极度挑剔的环境中，这让她形成了隐藏自己、最小化自己需求的习惯。对她来说，赚很多钱意味着打破与母亲的消极连接，以及母亲认为她永远不够好的信念。她需要建立一个全新的、有价值的、能干的自我形象。
对于那些走在灵性道路上的人来说，我们需要找到一种方式与物质世界和解。我们如何在保持灵性焦点的同时，享受物质生活？如何在不执着的情况下享受事物？
在我（克里希）的早期灵性发展中，我非常看轻物质，认为贫穷是神圣的。我的灵性导师奥修的态度彻底颠覆了我的观念。他认为生命应该被享受，包括物质事物，充满激情地生活会让我们更接近神。当我和阿玛娜最终定居美国，我们必须面对“正常生活”的所有挑战：房子、贷款、税收等等。这一切都给我带来了巨大的恐惧。但在阿玛娜的帮助下，我开始接受并享受美好的环境、食物和衣物。
练习
问自己： 1. 关于生存和赚钱，你有哪些恐惧？ 2. 关于赚钱，你有哪些信念？ 3. 你正在以哪些方式破坏自己赚钱的能力？
第十二章：点燃对神性的热情
这种激情在某种程度上是最重要的。即使我们在身体活力、创造力和爱的连接方面都做得很好，但如果缺少对神性的热情，我们的生活很可能会缺乏意义，无法超越我们小我的范畴。
对神性的热情能帮助我们连接到一种意识，即我们是一个更宏大奥秘的一部分，宇宙中存在着一种驱动世界的爱之力。最大的痛苦可能就是与这股生命力的脱节，一种分离感。
我（阿玛娜）的灵性旅程始于一次手术意外后的濒死体验。在那一刻，我体验到我并非这个身体，这开启了我内在成长的深刻历程。我开始阅读灵性书籍，直到我读到奥修的书。他的话语触动了我内心深处早已知晓的地方。我开始练习他的动态冥想，经历了许多清理过去旧有模式的层次，最终开始发展出一些内在空间。我明白了，我之所以感到与他人无法连接，是因为我没有与内在连接。
我（克里希）的灵性之旅则始于阅读拉姆·达斯的《活在当下》。这本书为我打开了一个全新的世界。我开始练习瑜伽和冥想。经过多年的寻找，我最终在奥修那里找到了我的灵性归宿。他的教导——结合了对生命的热情、爱、密集的治疗和静心冥想——与我产生了完美的共鸣。
培养我们对神性的热情，最好的方式或许是连接我们自己的渴望，并寻找能够启发我们的导师。
对神性的渴望可能是我们最深的渴望，但我们很容易被世俗的细节和物质主义所分心。我们可能需要某个人的启发来唤醒这种渴望。
在这份激情上，我们比在创造激情或爱的激情上更需要帮助。虽然灵性导师中不乏骗子，但也有许多真诚、真实的导师。每个人都可以找到适合自己能量和性情的道路或方法。这可能是以一种真实和个性化的方式重新接触你成长的宗教传统，可能是瑜伽、禅宗、藏传佛教，或者像我们一样，在一位开悟者身上找到爱与启发。
无论选择何种方式，当内心深处有一个声音说：“是的，这对我来说是正确的”，我们就找到了自己的道路。这可能是一种简单的连接，比如与大自然亲密接触，并感受自己是它的一部分。
生命短暂，时间飞逝。如果我们只是思考而不采取坚定的步伐走向转化和觉醒，它们永远不会自己到来。我们需要将全部能量投入到发现“我是谁”的探索中，这样我们或许就能回家。
练习
问自己： 1. 在我的生活中，我缺少什么来抓住更深层的意义，并感受到与存在更深的连接？ 2. 关于生命中存在更深奥秘，我的信念是什么？它们从何而来？ 3. 关于寻求指导，我抱有怎样的不信任？这种不信任的原因是什么？ 4. 如果我向一位灵性导师敞开，我想学到什么？什么样的道路最适合我的天性？
第十三章：冒险的力量
冒险是驱动我们走出旧有模式的燃料。一次真正的冒险，是任何能让我们走出舒适区，进入生命能量和尊严领域的事情。它会同时激活我们的右侧（激情）和左侧（恐惧）。
如果我们不感到恐惧，那就不是一次冒险。要将激情带入生活，冒险是必不可少的。
冒险的性质因人而异，取决于什么能让我们走出舒适区。 * 对于一个循规蹈矩的人来说，冒险可能是变得更随性、更好玩。 * 对于一个习惯逃避责任的人来说，冒险可能是变得更有纪律、更可靠。 * 对于一个难以设定界限的人来说，冒险是说出自己的需求。 * 对于一个总是怀疑和退缩的人来说，冒险是学习信任和说“是”。
让我们探讨一些能激活激情的重要冒险。
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与原生家庭分离 只要我们还像系着脐带一样与家庭的价值观、信念和行为模式相连，我们就可能永远无法发现自己的个性。与原生家庭在情感上甚至物理上分离，可能会带来巨大的内疚感和恐惧。我们害怕失去归属感，害怕无法独立生存，害怕伤害父母。
然而，分离的动机同样强大。只有分离，我们才能发现并信任自己的感受、思想和直觉，不再受家庭的负面影响；才能不再在情感上依赖他们的认可；才能不再为他们的幸福牺牲自己的生活；才能建立一段健康的伴侣关系。
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向脆弱敞开 没有什么比冒险变得脆弱更令人恐惧的了。脆弱意味着愿意接纳和感受我们的恐惧和不安全感，并将这些感受暴露给他人。这意味着走出我们的舒适区和藏身之处。
我（克里希）曾经完全不懂得脆弱。我习惯于把一切都藏在心里，以至于我甚至没有意识到自己在隐藏。直到通过治疗，我才学会了识别和连接我的感受，并冒着巨大的风险去分享它们。这是一个漫长的过程，但它让我重新与自己和他人连接。
- 寻求帮助、指导和启发 寻求帮助是一个重要的冒险。它不仅能帮助我们找到自我、面对痛苦，还是一个修复我们在童年时期失去的信任的机会。承认自己需要支持和指导，需要成熟和勇气。这种脆弱创造了一个成长的开放空间。
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冒险说出真相 我们认为诚实是通往情感激情的道路。这包括对自己和他人诚实。缺乏对自己的诚实是抑郁的主要原因之一。当我们害怕说出真相时，我们会做出越来越多的妥协。
然而，说出真相可能会引发强烈的恐惧。我们需要慈悲地对待自己，但也要认识到，放弃诚实会损害我们的关系和自尊。这个过程需要我们一步步来：首先，接纳和感受我们的恐惧；然后，可能需要与朋友或治疗师进行角色扮演；最后，在确保安全的环境下，勇敢地表达。
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改变生活方式 许多人通过维持消极的生活习惯来破坏自己的生命能量。改变这些习惯是一项重大的冒险。这需要我们面对自己的负面自尊，因为正是这部分在破坏我们的努力。
要做出持久的改变，我们需要：感到被激励，达到一个无法再容忍自我毁灭方式的转折点；做出决定，向前迈出一步，比如去健身房或改变饮食；坚持下去，直到新的习惯扎根，新的神经通路形成。
小步骤 无论是哪种冒险，要克服我们的恐惧和羞耻，我们都必须采取小步骤。每整合一小步，我们就会有更多勇气迈出下一步。随着我们身份的转变，真正的转化就发生了。
练习
探索以下五个领域：与原生家庭分离；向脆弱敞开；寻求帮助和指导；变得更诚实；改变生活方式。 问自己： 1. 在这些领域中，我仍在以哪些方式按照旧模式生活？ 2. 为了走出旧模式，我需要承担哪些微小的风险？ 3. 如果我承担了其中一个风险，我会感觉如何？ 4. 是什么在阻碍我？（别人的看法？被批评？失去朋友或家人？承受某人的愤怒？） 5. 如果我想象自己承担了其中一个风险，我的身体感觉如何？我对自己的感觉如何？
第十四章：另一种看待抑郁的方式
抑郁是一个普遍的问题。然而，如果我们将抑郁视为一种疾病或病理，可能会忽略其疗愈的一个关键方面。有时，人们用“抑郁症是一种病”作为借口，来忽视其背后的原因，从而陷入受害者心态，而不是去做必要的内在工作。
在我们看来，抑郁通常在以下情况下出现： * 当我们用内在批判者的僵化、严厉、狭隘的视角看待自己，并持续相信它。 * 当我们不倾听自己更高的智慧，没有过上我们注定要过的生活。 * 当我们无法从一次失去、拒绝或背叛中恢复过来，对爱和生活失去了信心。 * 当我们无法原谅自己所做过的事。 * 当我们与生活缺乏更深、更有意义的连接时。
虽然抑郁有时有其生物学原因，药物治疗在某些情况下是必要的，但探索上述心理层面的原因同样重要。困难在于，当我们深度抑郁时，很难找到做功课的动力，这形成了一个恶性循环。
例如，安吉拉因为没有过上自己真实的生活而抑郁。她在一个不幸福的婚姻中度过了二十年，因为害怕家人的失望和经济上的不安全感。在接受治疗并最终决定分居后，她重新找回了热情，抑郁也随之消失。
如果抑郁是由内在批判者的攻击引起的，我们需要处理我们的羞耻感，以从其暴政中获得一些自由空间。
桑德拉多年来因不断寻找伴侣失败和坚信自己不值得被爱而抑郁。通过长期的治疗，她深入处理了自己的羞耻感和被遗弃的问题，逐渐接受了单身的状态，并发展出更深的自爱。她的抑郁状况也随之好转。
如果抑郁的原因是需要为过去或现在不自觉的行为做出弥补，我们需要鼓起勇气去感受我们造成的痛苦，并真诚地请求原谅。
我（克里希）意识到自己曾对朋友、客户和过去的爱人造成过伤害。除了弥补，我还必须处理我行为背后的恐惧。这需要我放下骄傲和辩解，承认自己的错误。每一次这样做，都让我感觉更好，也让我与相关的人更亲近。
有时，我们可能会将感受痛苦与抑郁混淆。抑郁常常是逃避感受痛苦的方式。如果我们真诚地感受痛苦，我们的灵魂会得到疗愈，抑郁可能会消散。
最后，如果我们抑郁，可能需要面对我们生活中缺乏灵性连接和意义的事实。抑郁可能是一个重要的信号，提醒我们需要努力重新连接我们的灵性使命。
练习
问自己：在我的生活中，是否有时候我感到情绪低落、缺乏动力、悲观且无法前进？在那些时刻： 1. 我是否在逃避感受某些东西？ 2. 我是否因没有投入时间和精力而忽视了我的激情？我是否为自己留出了足够的时间？ 3. 我是否被我的制约模式所困？ 4. 我是否有什么话需要对某人说？ 5. 我的低能量和坏心情是否源于被拒绝或失败的痛苦？ 6. 我的内在批判者是否在攻击我？如果是，它在对我说什么？
第十五章：谁在主导？
玛丽亚是一位聪明的律师，对自己的童年创伤有深刻的洞察。但在亲密关系中，她的洞察力似乎消失了。一旦进入关系，她就渴望被无条件地爱和支持，当得不到满足时，她会变得易怒、苛刻、甚至报复。她期待一个强大、成功、自信又敏感的伴侣，但她充满激情的需求实际上来自一个不成熟的、孩子气的状态，将从未从父母那里得到的爱和安全感投射到伴侣身上。
这是我们所说的“不成熟的意识状态”和“成熟的意识状态”之间的区别。 * 在不成熟的意识状态中，我们不断抱怨、找借口、专注于负面。我们渴望即时满足，难以忍受挫折和失望。我们很容易放弃，并将困难归咎于他人。在关系中，我们期待无条件的满足，一旦失望就反应激烈，将对方从神坛上拉下来。 * 在成熟的意识状态中，我们有不同的视角。我们意识到追求梦想的道路上会有失望和拒绝，但这正是我们转化不安全感和消极自我形象的方式。我们知道这需要时间和努力，但如果我们坚持下去，就会真正成长。我们知道会有想放弃的时候，但我们可以克服它们。在亲密关系中，我们意识到没有人能满足我们所有的需求，但我们清楚维持有意义的亲密关系的底线，并据此做出选择。我们知道有时需要控制自己的痛苦和挫败感，而不是试图“修复”或改变对方。
当我们处于不成熟的状态时，我们很可能会将失望归咎于他人。当我们最终停止抱怨、找借口或推卸责任，并开始追随我们成熟意识状态的智慧时，我们就迈出了转化的巨大一步。
我们几乎总能知道自己何时滑入了不成熟的状态。有时它如此习惯和自动化，以至于我们无法停止。但我们可以回归智慧。
以下是一些帮助我们生活在成熟意识状态的建议： * 识别你何时被内在的孩子所控制：注意身体的感觉、你对自己的感觉、你的想法和行为。 * 注意你从成熟状态出发时的感受：再次注意身体的感觉、对自己的感觉、想法和行为。 * 准备好迎接失望，并学会将其作为你道路的一部分来接纳。 * 停止抱怨、归咎或为不冒险找借口，并留意你这样做的时候。 * 明确你的优先事项，并给予它们应有的关注和时间。 * 识别你想在生活中体验什么，以给自己带来丰富、幸福和满足感。 * 意识到，如果你向亲密关系敞开、敢于实现梦想或寻求灵性指导，你将不得不面对你最深的恐惧和不安全感。 * 决定将你的生命致力于奉献你的爱和创造力，并追求真理。
练习
注意你日常生活中被不成熟意识状态控制的时刻。当这种情况发生时： 1. 是什么触发了你进入这种状态？ 2. 你感觉如何？ 3. 那时你在想什么？ 4. 当这部分你掌控时，你的行为是什么？ 5. 在那些时刻，你对自己的感觉如何？ 6. 你对另一个人或整个生活的感觉如何？
也注意你日常生活中处于成熟意识状态的时刻。当这种情况发生时： 1. 是什么让你能够进入这种状态？ 2. 你感觉如何？ 3. 在这种状态下你的想法是什么？ 4. 在成熟状态下你的行为是什么？ 5. 你对自己的感觉如何？ 6. 你对另一个人或整个生活的感觉如何？ 7. 你注意到这两种状态之间有什么不同吗？
当你意识到自己处于不成熟状态时，看看你是否能在那一刻注意到它，并在可能的情况下，温柔地将自己带回成熟状态。
第二部分：培养内在空间
第十六章：什么是内在空间？
在本部分的意图是描述我们如何利用内在空间、觉知和观察的艺术来帮助我们走出旧有模式，爱自己和他人，并过上我们注定要过的生活。
我们大多数人都被深度编程和制约，以特定的方式思考、感受和行为。当我们把觉知带入生活，我们开始意识到我们是如何生活的，并提出问题：“这对我来说是真的吗？”
内在空间、觉知和观察能力可以唤醒我们固有的智慧，引导我们走上真理之路。内在空间是我们内在世界的一种扩展感，当我们开始进入内在并冥想时，它会逐渐发展起来。它是一种平静、中心、放松和对“如是”的深度接纳感。
当我们连接到内在空间时，感觉就像沉入海洋深处，那里极其宁静。表面可能有思想的波涛汹涌，但在我们内在海洋的深处，一切都是寂静的。
我们可以通过一个简单的技巧来培养内在空间：静坐并观察呼吸。呼吸是自然发生的，观察它为我们提供了一个机会，去观察存在如何在我们体内呼吸。将这种专注的观察品质加入到一个自动的机制中，会开启一个新的维度。
一段时间后，我们可以将觉知扩展到包括身体的微妙感觉、头脑中的思想和情绪的流转。这是一种古老的佛教冥想练习，称为“内观”（Vipassana）。
培养内在空间最重要的方式是学习观察，唤醒专注观察的能量。观察意味着成为我们自己的观察者。或者更准确地说，我们就是那个观察着我们自以为是的那个“谁”的空间。
在开始时，这需要一些努力，尽管观察是我们的天性。我们可以从注意我们做什么、说什么、感受什么和想什么开始。在开始专注观察之前，我们倾向于过着一种自动的、无意识的生活，趋乐避苦。这种生活方式让我们变得肤浅。
当我们引入专注的观察时，它会唤醒我们自然的反思能力。当我们开始反思，我们就会提出问题；当我们提出问题，我们就会做出选择。
当我们拥有内在空间时，我们能够识别现实并以临在、中心和爱来回应。当内在空间缺失时，我们无法如实地感知生活，因为它被我们无意识中埋藏的恐惧和旧有记忆所污染。
练习：一个简单的冥想练习
每天留出十分钟，尝试一次短暂的静坐冥想。在这十分钟里，让自己先观察你的呼吸自然地来来去去。
然后观察你身体的感觉、你的思想，最后是你的情绪。看看你是否能以一种轻松、不带压力和期望的方式来做这件事。
起初可能会觉得有些奇怪或困难，有时先活动一下身体会有帮助。你可以先跳舞5-10分钟来唤醒身体的能量，然后让身体休息并观察。
第十七章：培养情感觉知
仅仅练习静坐冥想，对于理解我们情感世界的复杂性，尤其是在关系中，可能是不够的。任何灵性教导，如果被误用，都可能成为压抑情绪的工具，比如将某些情绪标记为“负面”，或将解离与冥想的平静混淆。
要探索我们内在世界的全部光谱，我们需要学习如何识别和解读我们的情感自我。这意味着我们需要理解我们的羞耻、恐惧和休克，以及我们所有的感受、情绪、感觉和思想，都是通往我们当下内在体验的宝贵窗口。
要做到这一点，最有效的方式或许是接受一位经验丰富的导师的指导。没有支持，我们很难理解为什么我们会重复负面的关系模式，或在面对生活中的触发事件时自动反应。
我们的内在世界是感觉、情感、冲动和强迫的复杂混合体。学习识别它们，并连接到每种感受的内在体验，是非常有帮助的。我们需要知道我们在观察什么。我们称之为情感觉知。
我们教授情感觉知的四个方面： 1. 发展情感素养：能够识别我们的感受，解读身体的感觉，并区分每种感受的不同细微差别。例如，愤怒可以从烦躁到暴怒，悲伤可以从想哭到绝望。熟悉这些感受后，可以给它们命名，并立即关注它们在身体中的体现。 2. 观察我们对每种情绪的评判：如果我们认为一种情绪是负面的，我们感受和接纳它的能力就会受阻。大多数人都被制约去拒绝某些感受，因为我们曾因此被他人评判。 3. 区分脆弱和防卫状态：由于童年创伤，生活在防卫状态中已成为我们大多数人的常态。我们可能甚至不知道自己是开放还是封闭，或者脆弱意味着什么。脆弱是有风险的，但它也开启了通往爱的道路。我们可以通过对身体信号的敏感性来区分这两种状态。防卫可能感觉为收缩、紧张；而脆弱则可能带来胸口的开放感和温暖。 4. 理解我们的创伤：这是情感觉知最重要的洞见，即认识和理解我们的童年创伤（如羞耻、恐惧、被遗弃、被吞噬的创伤）以及它们如何持续影响我们今天的感受、想法和行为。例如，如果我们因父亲的严厉批评而有羞耻创伤，那么今天面对任何批评，我们都会非常敏感并容易做出防御性反应。理解这一点，我们就能对自己有更多的慈悲，并有意识地处理这些反应。
通过练习，我们可以将情感觉知融入日常生活。每当我们被触发时，我们可以观察自己，感受身体和头脑的记录，意识到一个创伤被触动了，并注意我们的反应模式。
练习
花点时间问自己： * 我评判哪些情绪和心境？ * 当我尝试表达愤怒、悲伤、恐惧甚至喜悦时，我有什么感觉？ * 我在身体中如何体验羞耻、恐惧、休克、悲伤、喜悦或愤怒？ * 我如何区分感受到防卫状态和脆弱状态？
第十八章：向恐惧和痛苦敞开
学习情感觉知的另一个方面，是找到一种方式向恐惧和痛苦敞开。
我们都有恐惧和痛苦，但如果没有更深的理解和处理它们的工具，我们可能会无意识地、习惯性地逃避它们。我们大多数人都没有被积极地制约去感受恐惧和痛苦。我们可能观察到父母用各种分心和成瘾行为来逃避他们的脆弱性。因此，保持封闭成为一种根深蒂固的习惯。
通常，只有当封闭的痛苦强于脆弱的恐惧时，我们才会放下防御。我们之所以有动力去感受痛苦和恐惧，是因为我们认识到，它能让我们向爱敞开，并带来一种在防卫状态下不可能获得的深刻满足感。
当我们向痛苦和恐惧敞开时，将头脑中的活动与身体中的感觉分开是很重要的。当我们感到痛苦时，头脑可能会变得异常活跃，充满了“怎么办”的思绪。这些思绪只会加剧痛苦。然而，如果我们专注于身体的感觉——比如胸口的压迫感、空虚感或能量的崩溃——转变就可能发生。转变发生在我们能够仅仅与身体中的痛苦和恐惧同在，感受它，向它呼吸，而不逃避或抗拒它的时候。
我（克里希）曾帮助一位因面临离婚而痛苦不堪的客户。我引导他将注意力从脑海中纷乱的思绪转移到身体的感觉上。他感受到胸口的沉重，几乎无法呼吸。我让他试着向那种感觉呼吸，接纳它而不抗拒。几分钟后，他感到一丝放松。我告诉他，痛苦会像波浪一样来来去去，每当它来临时，就将注意力集中在身体上。
痛苦是我们最伟大的老师，但接纳它而非抗拒它并不容易。这需要我们思想和态度的有意识转变。奥修曾说，当我们深入痛苦时，会发现它和快乐一样美丽。它能给我们的存在带来敏锐度、觉知和慈悲。痛苦使我们的心成长。我们不是要去寻找痛苦，而是在它来临时，也去享受它。
练习
花点时间问自己： * 在我的童年，感受和表达恐惧与不安全感是怎样的体验？ * 我的父母和兄弟姐妹是如何处理他们的感受和脆弱性的？ * 今天，我对变得脆弱有何恐惧？
练习：一个关于向恐惧和痛苦敞开的引导式冥想
这个引导式冥想是一个工具，可以帮助你在恐惧和痛苦出现时接纳它们，并找到内在空间与这些感受同在。
找一个安全舒适的地方坐下或躺下。放松，闭上眼睛，将注意力带到呼吸上。
慢慢地，连接到一个内在非常敏感和脆弱的空间，一个年轻而纯真的空间。在这个空间里，我们保存着许多来自遥远经历的恐惧、不安全感和不信任。
让自己去感受这种脆弱性在身体中的显现。接纳恐惧、不信任和不安全感。让它们存在，向你展示它们自己。知道当你以接纳和爱，不带评判地为这个受伤、害怕的部分腾出空间时，它就能向你显现。
开始欣赏这个脆弱而敏感的自己。同时，你也许能感受到这一部分的柔软和珍贵。当你允许自己感受脆弱时，你所有新的活力、敏感性和才能都能自然地浮现。
现在，慢慢地开始回来，保持与这份内在敏感性、脆弱性和开放性的连接。当你准备好时，可以睁开眼睛。
第十九章：反应还是回应
通常，当我们受到刺激时，我们会反应，而且常常是无意识的。我们的反应可能是防御、退缩、攻击、休克、崩溃或讨好。随着我们培养内在空间和练习冥想，我们可以选择不反应，而是在我们觉得合适的时候回应。
拥有观察我们情感自我的能力，是关键的区别。即使我们有了反应，我们也可以中途停止，进入内在。
没有内在空间，我们会冲动地反应，因为我们的生存技能根深蒂固，很容易接管。反应是由大脑中一个不反思、只反应的部分控制的。我们可以通过以下几点识别反应： * 它是突然的。 * 我们情绪化，可能超出了情境所需。 * 我们的能量和注意力都在那个触发我们的人或情境上。 * 我们看不清局势。
反应是“不成熟意识状态”的一部分。当我们被触发时，我们通常会退行到童年时期感到不安全、不被爱或不被理解的时刻。我们因为害怕不被爱、不安全或失去自我而反应。
然而，随着内在空间的发展和进入“成熟意识状态”，我们可以成为我们反应性的慈悲观察者。
起初，告诉自己：“我能感觉到我现在处于反应状态。我知道我反应是因为我不自信，我不需要为此评判自己。我要退后一步，感受此刻我的恐惧和痛苦是什么。”
我们大多数人即使培养了内在空间，也仍然会反应，特别是那些有童年创伤的人。重要的是，我们要对自己反应时抱有慈悲之心。
安东尼练习冥想三十多年，但仍然很容易被触发，变得易怒和暴躁。这是因为他童年的创伤在他内心留下了深刻的紧张。然而，当他对自己那个受创的内在孩子抱有真正的慈悲时，情况开始好转。
对于每个人来说，从反应到回应的旅程都是一个持续的过程。我们需要原谅自己的反应，并给自己时间让神经系统平静下来，清晰度自然会浮现。
有时，当我们被触发时，回应是必要的。一个有效的回应来自内在空间。我们通过回应，而不是反应，来重获力量和自尊。
例如，希拉的朋友比阿特丽斯赴约迟到了半小时。过去，希拉会忍气吞声。但这一次，她从一个平静、中心的位置回应，设定了一个明确的界限，表达了她对时间被不尊重的感受。她的朋友接受了她的反馈，关系也因此得到了巩固。
在另一个例子中，罗伯托意识到自己总是抱怨妻子玛丽贝尔不够敞开，实际上是在投射自己对被遗弃的恐惧。他流着泪向妻子道歉，承认这是他自己的问题。他的回应不是设定界限，而是为自己的行为道歉并承认自己的创伤。
一旦我们有了内在空间，我们就能清晰地评估每种情况，并做出最能赋予自己力量的回应。
练习
花点时间反思你上一次情绪化反应的经历。问自己： 1. 我是如何反应的？ 2. 在我的反应之前、之中和之后，我感觉如何？ 3. 那一刻我的恐惧、痛苦或不安全感是什么？ 4. 现在我冷静下来，并有了一些距离，我更希望如何回应或已经回应了那种情况？
第二十章：机械地生活还是反思地生活
反思是将有意识的生活与无意识的生活区分开来的关键。
- 反思帮助我们与制约分离：在反思之前，我们的行为、价值观和信念都是被制约编程的。一旦我们开始反思，一切都变了。我们意识到这是我们自己的生活，应该根据我们自己的光和智慧来过。我们开始看到，用补偿、面具和伪装来掩盖我们的创伤是虚假的，并渴望变得诚实和透明。
- 反思帮助我们成为独立的个体：反思使我们开始发现自己是独立的、分化的个体，而不是家庭的延伸。当我们拥有清晰、中心的自我感时，我们才能真正地与他人建立亲密关系，而不会在关系中迷失自己或因害怕而孤立。
- 反思帮助我们认识到过去如何影响现在：通过反思，我们开始看到我们的关系模式是如何被与父母的关系所影响的。这种洞察力使我们能够做出有意识的选择，而不是自动的反应。我们开始为自己的行为负责，并发现新的存在方式。
- 反思帮助我们转化消极的自我认同：我们的自我认同常常基于羞耻和恐惧。通过反思，我们可以逐渐意识到这不是真实的我们，并可以基于我们的本质——我们真实的自我——发展出一种积极的认同。
- 反思帮助我们质疑目标、价值观和信念：我们开始质疑那些从家庭那里不假思索地接受的东西。我们可能会经历一段迷失和动摇的时期，但当我们度过风暴后，我们会以一个新的人的身份出现，能够整合我们所学到的，并抛弃那些不再适合我们的东西。
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反思鼓励我们有意识地生活：这是反思的最终成果。我们开始渴望在生活的各个方面都有意识地生活。这意味着：
- 按照我们自己的真理生活。
- 以我们希望被对待的方式对待他人。
- 及时清理与爱人之间的分歧，不积怨。
- 当我们伤害他人时道歉，并反思原因。
- 持续地在情感和灵性上成长。
- 诚实地面对自己的长处和局限。
- 在需要时寻求帮助。
- 学习为自己的需求挺身而出，并在必要时设定界限。
- 允许他人和生活如其所是，不试图控制。
- 采取步骤实现我们的创造性使命。
练习
花点时间反思你的生活。问自己： 1. 我生活中的优先事项是什么：工作、关系、孩子、健康、灵性？ 2. 我如何排列这些优先事项的顺序？我正在做什么来尊重这个顺序？ 3. 我在以哪些方式尊重或忽视这些优先事项？
第二十一章：观察我们的内在批判者
在冥想练习和生活中，我们很容易用内在批判者的眼光来评价自己，而不是用客观、充满爱的视角。我们的批判者可能如此深刻地影响着我们的观点，以至于我们甚至意识不到自己在评判自己。我们可能自以为在冥想，实际上却在用评判、期望和压力来重新创伤自己。
培养和扩展内在空间的另一个关键要素是，密切关注我们如何看待自己。我们是通过爱的眼睛，还是通过评判的眼睛？
当我们的生活缺乏反思时，几乎可以肯定，是我们的内在批判者在主导。它可能指导我们行为的方方面面：什么被允许，什么被禁止；该和谁交往，该避免谁；该从事什么职业，甚至该如何思考和感受。
作为对这些评判性信息的反应，我们要么强迫性地努力以满足其期望，要么崩溃和放弃。前者可能导致身心俱疲，后者则进一步损害我们的自尊。
因此，在日常的自我觉知中，我们需要观察自己是对自己充满爱意、宽广和慈悲，还是一个严厉、挑剔、压迫的法官。
起初，当我们发现自己受到内在批判者的攻击时，可以有意识地“转换频道”，选择倾听我们内在智慧的充满爱的能量。随着观察能力的增强，我们会越来越清楚地看到，评判只是头脑的一部分在评判另一部分，而在这两者背后，是那个寂静的、观察着的空间。那个空间，才是真实的你。
练习：一个引导式冥想
这是一个练习这种觉知的简单冥想。 1. 花点时间注意你对自己评判的某件事。可能与你的身体、最近的行为或关系有关。 2. 注意你对自己说的那些话。倾听这些思想，看看能否识别出每一个评判性的思想，甚至它的来源。然后注意这些思想让你内在感觉如何，它们如何影响你的能量和你对自己的感觉。 3. 现在，想象一下从评判自己转变为爱自己。将消极的声音转化为积极的声音。看看你如何能爱自己而不是评判自己。注意当你做出这个转变时，你的内在感觉如何，你的能量感觉如何。 4. 也许以这种新的方式观察自己会感到奇怪和不熟悉。注意当你用充满爱的能量取代评判的能量时，你有什么感觉。
练习
下一次当你注意到自己心烦意乱时，或回想上一次心烦意乱时： 1. 注意你的感受，并特别留意你对自己说的关于那份心烦的话。 2. 你能识别出攻击你的那个评判者吗？ 3. 当你注意到那些评判你的思想时，你感觉如何？ 4. 花点时间专注于你的心，然后再次观察心烦意乱的自己。 5. 引入一种觉知，即心烦意乱是成长和了解自己的好机会。 6. 有意识地对自己心烦意乱的事实表示慈悲。
第二十二章：培养内在空间
我们每个人拥有的内在空间量各不相同，这部分取决于我们的童年经历。创伤会使我们的内在空间收缩，因为它们将我们推入生存模式，在这种模式下，我们没有能力反思和考虑选择。
无论我们经历了多少创伤，或我们的内在空间有多狭窄，当我们面对挑战和威胁时，培养更多的内在空间都是至关重要的。
静坐冥想是我们生活中的重要部分。每天即使只有十分钟，也足以开启一个前所未有的内在和平与放松的空间。这可以启动一次强大的转化。
起初，我们可能会遇到阻力，特别是对于那些习惯了忙碌生活的人。但随着练习的深入，我们的系统会开始识别并熟悉这种新的内在状态。
人们常说，心烦意乱时无法冥想。这可能源于一个误解。冥想的目的不是为了改变我们的状态或“修复”自己，而仅仅是临在于当下内在发生的一切，无论它是什么。
如果我们心烦意乱，可以尝试行走或跑步冥想，先释放一些不安的能量，然后再静坐几分钟。
然而，冥想练习对我们日常生活的影响，很大程度上取决于我们内在被激活的程度，以及我们是否通过有效的、以身体和创伤为导向的治疗处理了我们未解决的创伤。
除了静坐，还有其他培养内在空间的方式： * 当我们面对困境（如失败或拒绝）时，能够与恐惧或悲伤的感受同在。 * 当我们冒险表达创造激情，并面对随之而来的阻力、恐惧和羞耻时，仍然坚持不懈。 * 当我们面临经济生存的威胁时，找到内在空间让所有恐惧浮现，并度过风暴。 * 当我们戒除一种瘾，并学着与我们试图用成瘾行为逃避的不适感共存时。 * 采纳简单的日常基础仪式，如安静地享用一杯茶或咖啡，或进行规律的体育锻炼，并感受身体的内在体验。
这些经历能建立我们的“脊梁”。它们增加了我们的内在空间，因为我们允许自己去感受无能为力的感觉。我们越是臣服于围绕我们生活的无力感，我们的内在就越是扩展。
练习
利用到目前为止介绍的说明和材料，我们建议你每天花十分钟静坐，观察你的呼吸、身体的感觉、思想和你所处的任何情绪状态。
第二十三章：移动中的冥G想
过去，我们两人都曾每天静坐数小时。但如今，我们的冥想练习更多地是关于在日常生活中生活和享受。这基本上意味着，将一种专注的观察品质带入我们所做的一切，或发生的一切：思考、做家务、工作、运动、饮食、做爱、感受身体、体验压力或享受宁静。
情境和情绪状态不断变化，但观察的能力保持不变。能够在这种观察的活动中保持宁静，而其他一切都在变化，这是极大的解脱。
在旅程的开始，在安静的冥想或在大自然中散步时练习观察能力可能会更容易。熟悉之后，就可以将同样的品质带入日常生活，甚至带入那些心烦意乱、与人冲突、压力或恐惧的时刻。这些时刻正是我们内在空间品质受到考验的时候。
当观察能力增强时，我们会注意到一次烦乱以及随之而来的反应。这与无意识的反应截然不同：现在有了觉知和观察。然后我们可以注意到关于反应的思想和评判，甚至是对评判的评判。在那些时刻，特别是初期，记住从评判转向对自己抱有慈悲之心会很有帮助。
移动中的冥想很大一部分在于注意我们的情绪状态，而不偏好任何一种状态。我们的观察者就像一个晴雨表，测量着我们的平静或激动，舒适或不适。如果我们注意到自己偏爱积极的感觉而排斥不舒服的感觉，我们也观察这一点，然后提醒自己不带偏好地观察，不试图改变或逃避我们的感受。
移动中的冥想另一个方面是，密切注意是什么让我们偏离中心，是什么让我们心烦意乱。对触发因素的觉知可以为我们提供宝贵的信息，告诉我们对什么敏感，我们的恐惧和不安全感是什么，以及这些敏感性的根源。
要确定一种特定情况如何影响我们，最清晰的方法是调谐于我们的身体。
萨曼莎是一位习惯于在男性身边迷失自我的客户。通过治疗，她学会了感知身体在与男性互动时的不适信号，比如太阳神经丛的收缩或轻微的恶心。她现在知道，这些信号意味着她感到不安全，并学会了尊重这些感觉和自己的界限。这就是行动中的冥想。
练习
下一次当你注意到自己被触发或感到害怕时，停下来，观察你的感受、身体的感觉、思想和自动行为。将所有这些写下来。
第二十四章：关于宽恕的问题
乌尔苏拉是一位在童年时期遭受父亲性虐待的客户。她的母亲否认了这件事。最近，一位朋友建议她宽恕父母，因为心怀怨恨不好。当她告诉我们这件事时，她感到内疚和愤怒交织。
“我知道我应该原谅他们，因为这是对的。但我感觉做不到。我错了吗？” 我们引导她信任自己的感受。她诚实地对自己说，她现在不想和父母有任何关系，也感觉无法原-恕他们。我们告诉她：“好的，信任这些感受。”
在我们的工作中，我们经常遇到对宽恕概念的误解。有些人倾向于将“应该宽恕”的观念强加于自己真实的感觉之上，但这种宽恕是虚假的。
转化发生在我们能够处在我们所在的地方，感受并接纳正在发生的一切，没有任何思想的时候。
要找到自我，活出真实的自己，而不是遵循某个“应该”，这是一个学习感受并信任我们感觉正确和真实的过程。
在一个真诚、深入和有效的内在成长和自我赋权旅程中，通常会经历三个阶段，而宽恕只发生在最后一个阶段。它不是我们“做”的，而是自然发生的。 1. 第一阶段，我们仍处于童年制约的掌控中，过着被规定的生活。 2. 第二阶段，我们开始认识到我们被教导的东西中有许多是虚假、痛苦甚至暴力的。我们可能会感到反叛和愤怒，并需要与我们所学到的一切保持距离，以找到我们的真实性。 3. 只有在第三阶段，当我们自信地扎根于我们是谁，与原生家庭在情感上分离，为我们过的生活感到自豪，并相信我们有能力设定适当的界限时，愤怒和怨恨才开始慢慢消退。然后，宽恕发生了。
它实际上不是关于原谅，而是关于如实地看待情况。看到他们，鉴于他们当时的理解和内在空间的局限，已经尽力了。发生的事情是痛苦的，这份痛苦可以被感受到，它会创造出更多的内在空间。
我们无法强迫我们的心去感受它还没准备好感受的东西。我们的本性是爱，我们的心自然想要去爱。只是有太多的痛苦覆盖了爱。一旦我们有了内在空间去体验那份痛苦，心就会自然地敞开。
练习
想一个在你生命中重要且你对其感到愤怒、痛苦或封闭的人。问自己： 1. 我为什么对他/她有这些感觉？ 2. 是什么伤害了我？ 3. 我希望他/她如何改变？ 4. 如果他/她按照我希望的方式改变，我会感觉如何？ 5. 我是否有什么需要对他/她说的话，以便我能对他/她感觉好一些？ 6. 我仍在以何种方式为发生的事情而受苦？ 7. 在不要求这个人改变的情况下，我如何能停止受苦？ 8. 如果他/她永远不改变，我会感觉如何？
第二十五章：良知还是觉知？
随着我们进行内省工作并发展出更广阔的内在空间，我们会自然地发现，倾听我们内在的智慧之声，比遵循我们应该或不应该如何的原则，更为真实和真诚。
许多人无意识地学会了按照某些标准和规则生活，并随着时间的推移成为了它们的奴隶。我们依赖于这些常常是未经审视就从童年接受的规则，而不是学习信任我们自己的智慧和直觉。
良知（Consciousness）依赖于规则和原则；觉知（Awareness）则依赖于一种更深的内在感觉，它知道什么对我们来说是正确的。
传统宗教常常基于良知、对与错、“你应该”和“你不应该”。强加一种道德比信任人们的智慧要容易得多。然而，问题在于，如果我们依赖原则和戒律来指导我们的生活，我们就无法发展我们自己的内在智慧。
觉知教我们信任我们的直觉和智慧，它引导我们向内。当我们被这种内在的调谐和直觉智慧所引导时，我们就不再需要规则。这是一种勇敢的生活方式，需要巨大的责任感。这是一个从一个顺从或叛逆的人成长为一个成熟的、追随自己内在之光生活的人的过程，愿意犯自己的错误。这最终将我们引向最大的自由——真正和真实地做我们自己的自由。
佛陀教导的是觉知，而不是良知。良知是社会奴役你的策略。而觉知意味着你不需要从别人那里学习什么是对是错；你只需要向内走。你越往深处走，觉知就越被释放。当你到达中心时，你充满了光，黑暗就消失了。
练习
在一天中，注意有多少思想和行动是被关于你应该如何行动的想法所控制的。问自己： 1. 我的内在评判者告诉我该做什么或不该做什么？ 2. 这对我来说真的正确吗？ 3. 我内心是否有另一个声音在说些不同的话？ 4. 如果我不听从内在评判者，而是信任我自己的内在声音，我会感觉如何？
第二十六章：与“如是”共存
生命中最难学的功课之一，就是允许情境、他人和我们自己如其所是。我们总是想去修复、改变、改进或忽视我们不喜欢的东西。然而，接受我们无法改变生活给予我们的一切，是一项最复杂的挑战。
学习与当下同在，无论感受如何，都能赋予我们力量。我们会在自己内心发现从未想过的深度和资源。例如，与我们艰难的童年和解，接受我们从未从父母那里得到所需的爱和支持，并且永远也不会得到，这是我们成熟过程中至关重要的一部分。
当然，有些情况下我们必须采取行动，但学会放手、接受生活本来的样子，并整合我们的无力感，这是一种超越所有生活境遇的根本态度——一种对生命的臣服。
与臣服相伴而来的是一种恩典。这与屈服和认命不同。臣服是一种非常女性化的品质，一种向生活敞开，停止试图控制它的品质。
抗拒生活，拒绝那些让我们不舒服的情境或感受，会将我们与恩典隔绝。通过臣服的品质，我们将自己交到存在的手中。我们开始理解，生命中重要的事情——如找到爱、成为父母、疾病、死亡——都不在我们的掌控之中。我们所能做的，就是将我们的全部和热情投入到过一种对我们来说正确的生活中。这意味着以我们感觉正确的强度去爱，享受独处，诚实，并与我们关心的人全然同在。其余的，都不取决于我们。
认识到自己是无力的，这是一个好迹象。这意味着你正在接近你存在的现实。最好、最明智的做法是放松下来，让它去。突然之间，你会感到巨大的能量被释放。同样的能量曾变成恐惧，同样的能量曾让你陷入束缚。现在你把它都扔掉了，能量完全为你所用。那时，你就是纯粹的能量，纯粹的觉知：真理、意识和喜乐。
结论：过一种简单的生活
当我们开始将激情、内在空间和爱的品质整合到我们的日常生活中时，一种转变开始发生：我们的生活变得更简单了。
当我们被过去的制约所主导时，我们可能被证明自己的欲望和挥之不去的“我不够好”的感觉所驱动。
然而，随着我们找到勇气去真实地生活，追随我们内在的真理，并花时间与自己同在、培养内在空间，流动会越来越频繁地发生。
我们开始与生命的流动调谐，这体现在我们之前讨论的五个领域中：我们与身体和谐相处；我们自然地找到滋养我们的爱的连接；我们以真实的方式拥抱我们的感官和性；我们被启发去表达我们的才华和激情；我们发现生命的意义不在于他人的认可，而在于我们过着一种自己引以为豪并临在其中的生活。
我们开始感受到与万事万物的深刻连接，并欣赏每个人的独特性。简单的日常体验变得充满满足感，因为我们临在于其中。
在这种生活中，会有我们感到迷失或沮ر的时候，会有我们体验到深刻恐惧和痛苦的时刻。但我们可以让它们存在，感受它们，然后继续前行。
当我们全然拥抱激情的品质时，它给予我们火焰去追寻我们的生活，克服冷漠和沮丧，并在内外障碍面前坚持不懈。
当我们培养内在空间的品质时，它能熄灭火焰，给予我们清晰、专注和方向，并帮助我们连接到我们自然的智慧。