走出恐惧

心理学, 慈悲喜舍 · 10 Aug 2025

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Uscire Dalla Paura (Stepping Out of Fear) - Krishnananda, Amana

走出恐惧 - 克里希那南达，阿玛娜 - 摘要

本书指导我们识别并疗愈内在那个充满恐惧与羞耻的“情绪小孩”，从而打破旧有行为模式，重获爱与自由。

引言

我们生活中最深刻的议题之一，是如何摆脱旧有的行为模式，尤其是在人际关系中。这正是本书的核心。

我们常常像安徒生童话里的“丑小鸭”，误以为自己是胆怯、不被爱、生活在敌意世界里的鸭子，而实际上，我们是美丽的“天鹅”，是拥有爱与天赋的存在。我们之所以陷入痛苦，不仅因为内心有未疗愈的创伤，更因为我们认同了这些创伤，我们认同了内在那个受伤的“情绪小孩”。

我将这个内在空间称为“情绪小孩”，因为它被我们无法控制、甚至常常意识不到的强烈情绪所支配。只要我们认同它，我们就会被恐惧驱动，不断重复旧有的模式，吸引那些会验证我们负面自我认知的人和事。

疗愈的第一步是探索和理解这些内在的创伤。但更关键的第二步是，认识到这个情绪小孩并非我们的真实身份。我曾深受“弟弟”身份的困扰，总觉得自己不如哥哥。尽管我深入探索了这份创伤，羞耻和不安全感依然存在。直到我开始明白，这个形象只是过去强大制约的产物，我才真正开始改变。

当我们被情绪小孩主导时，生活会表现出几种迹象：在关系中反复经历同样的痛苦模式；投射出一个虚假的“高大”形象；沉溺于各种成瘾行为；反复遭遇意外和疾病；或者感到无望和沮丧。

从关注过去的创伤，到观察当下“情绪小孩”是如何影响我们日常生活的，这是一个自然的转变。这意味着，我们需要留意自己在何时、以何种方式认同了情绪小孩，留意自己是如何被羞耻、恐惧或不信任所淹没，并像孩子一样做出反应、抱怨或妥协。

本书分享的方法非常具体，旨在观察和理解情绪小孩在我们生活中的运作方式。其目的并非改变或修复，而仅仅是观察并为之提供空间。这个过程将逐渐把我们从恐惧和失控中解放出来，让我们拥有选择的自由。

我们的方法基于几个简单真理： 1. 我们之所以痛苦，是因为生活被一个受伤、不安全、充满恐惧的部分——我们称之为“情绪小孩”——所掌控。 2. 我们认同了这一部分，以为它就是我们自己。 3. 要摆脱这种认同，我们必须了解它，感受它所携带的痛苦与恐惧，并最终开始冒险，挣脱旧习。

每一章都探讨了我个人探索的一个领域，并附有具体的练习，以帮助读者进行个人探索。建议您慢慢阅读，因为本书如同一本手册，需要时间来消化。

生命的真正甘露就在你之内。就在此刻，你可以回归自己，审视内心。无需祈祷。这只是一场回归你存在的宁静之旅。当你找到你的中心，你就找到了整个存在的中心。 —— 奥修

第一部分：全局概览

第一章：情绪小孩的心态

想象一下，一个孩子冲进你的房间，要你陪他玩，但你正有要事在身。他开始焦躁不安，因为对他来说，“明天”毫无意义，他只要“现在”。接着，他大哭大闹。

我们内心就有一个这样的部分：它没有未来的概念，无法忍受等待或挫败，不懂得延迟满足。这就是我们所说的“情绪小孩”的内在空间或心态。在这种意识状态下，我们无法安于当下，内心充满恐惧、不信任和不安全感。

当我们处于这种状态时，我们完全认同了这个情绪小孩，无法看到它并非我们的全部。由于童年的创伤，很多人一直生活在恐惧、羞耻和不信任中，并以此为基础建立了自己的身份。但这些特质并非我们的本性，它们是制约和我们无法控制的经历所造成的结果。

情绪小孩的两个方面

情绪小孩有两个层面。外在层面是它的行为模式，内在层面则是其核心情绪。

情绪小孩的五个外在行为： 1. 反应与控制：出于恐惧，我们对生活事件做出自动化的反应，并试图控制他人。 2. 期待与索取：期待他人满足自己的需求，否则便感到受伤或愤怒。 3. 妥协：出于对他人看法的恐惧，我们放弃自己的真实想法和感受。 4. 成瘾：寻求即时满足来平息内在的焦虑与恐惧。 5. 魔幻思维：幻想会出现一个完美的人来拯救我们，无法如实看待现实。

情绪小孩的五个内在创伤（核心情绪）： 1. 恐惧与惊吓：源于过去的创伤，深植于内心。 2. 羞耻、内疚、不安全感：感觉自己有缺陷、不值得被爱。 3. 匮乏与空虚感：感觉内心空洞，拼命想从外界寻求填补。 4. 悲伤与痛苦：承载着未被疗愈的哀伤。 5. 不信任与愤怒：对世界和他人充满戒备，并因此感到愤怒。

（注：此处为概念图示，原文无图）

当我们被情绪小孩占据时，从刺激到反应之间几乎没有空隙。我们像机器人一样，不明白自己为何如此感受和行为。但当我们开始观察，就能发展出内在的“观照者”，意识随之成长。

如何了解情绪小孩？就像对待那个冲进你房间的孩子一样，我们不压抑它，也不把它赶走。我们尝试去理解它的行为背后隐藏着什么。我们给予它爱与关注，不带评判地观察它。这样一来，它就不再是那个在无意识中操纵我们生活、情感和行为的隐秘力量。也许我们内心永远会有一个害怕和反应性的部分，但它将不再主宰我们的人生。

每个人都想被爱。这是一个错误的起点。因为婴儿只能索取，无法给予。婴儿爱的体验就是“获取”。问题在于，每个人都曾是婴儿，每个人都有同样的强烈欲望去获取爱。所以每个人都在要求：“给我爱”，却没有人在给予。 —— 奥修

练习

探索情绪小孩
- 开始观察你的反应性。留意它何时出现，你感觉如何，以及你做了什么。
- 当你处于反应状态时，问问自己：“此刻，我害怕什么，或者什么让我感到不安全？”
观察来自情绪小孩的评判
- 观察你何时会因为自己的反应、恐惧、不信任或羞耻而评判自己。
- 当你评判时，感觉如何？
- 试着对自己说：“啊，看，一个评判出现了。”

第二章：恍惚状态

当我们被情绪小孩淹没时，就如同生活在一种恍惚状态（trance）中。在这种状态下，我们无法如实地看待外部世界，只能通过我们固有的信念和期待的滤镜来看待它。

例如，一位客户与同事有冲突，她总觉得没人听她说话。深入探索后发现，她生活中反复出现类似情境，总感觉自己无力且不被尊重。在她的恍惚状态中，她坚信自己没有力量或权利去主张自己的需求。于是，她看到的外部世界里，每个人都比她强大、重要。她自动的行为模式是压抑自己的能量，并且在主张自我时感到极度内疚。

我们每个人都有自己独特的恍惚状态，它由特定的信念、负面期待和反应构成，反映了我们受伤的核心状态——可能是巨大的羞耻、深度的惊吓、恐惧、不信任或孤独。

在恍惚状态中，我们认同了创伤

当我们处于恍惚状态时，我们深深地认同了受伤的情绪小孩。例如，如果我们处于“羞耻的恍惚状态”中——即我们相信自己是有问题的、不值得被爱的、失败的——那么我们就是羞耻。此时，即使有人告诉我们这些都不是真的，我们也无法相信或接受。

要从这种痛苦的恍惚状态中醒来，需要的不是猛击，而是觉知和冒险的意愿。理解“恍惚状态”这个现象，可以帮助我们看到“那并非我们的真实身份”。它只是一种心态，有时会控制我们，但我们也有摆脱它的时候。既然如此，它就不是我们的本质。

不同类型的恍惚状态

羞耻的恍惚状态：感觉自己不值得被爱、失败、无用。
遗弃/剥夺的恍惚状态：感觉不被爱，陷入被剥夺和绝望孤独的黑暗空间。
不信任的恍惚状态：感觉世界充满危险，必须时刻警惕。
侵占/吞噬的恍惚状态：感觉他人会侵犯自己的界限和自由。
惊吓的恍惚状态：在压力下思维混乱、身体僵硬或行为失常。

不同的情境会触发不同类型的恍惚状态，每种状态都有其特定的情绪、信念和行为模式。

打破认同——走出恍惚状态

我们可以通过以下方式从恍惚状态中醒来： 1. 理解与同情：对我们处于恍惚状态中的小孩产生更多的理解和同情。 2. 感受创伤：愿意去感受处于恍惚状态时的感觉，而不是逃避到否认、分心或补偿中。 3. 冒险：开始承担一些风险，挑战我们在恍惚状态中对自己的信念。

当我们对自己在恍惚状态中的自我形象开始松动时，转变就会发生。我们不再那么容易被触发，不再那么冲动地做出反应，生活也会因此改变。

有时，与一个值得信赖的朋友进行“现实检验”也很有帮助，他们可以帮助我们看清，我们所感受到的并非现实，而是被过去经历所制约的结果。

当然，最终还需要冒险。当我们做出一些超出舒适区的事情时，就在挑战旧有的存在方式。这三种疗愈方式——理解与同情、感受创伤、承担风险——相结合，能让我们慢慢看清恍惚状态的真相，并学会如何从中走出。

（注：此处为概念图示，原文无图）

练习

识别我们的恍惚状态

选择一个让你感到不适、痛苦或沮丧的情境。你能否意识到自己进入了一种熟悉的状态？开始识别它的特征： 1. 触发点是什么？ 它们是否是熟悉且重复的？ 2. 你如何感知这个状态？ 3. 当你身处其中时，你对生活、他人和自己的感觉和想法是什么？ 4. 你从这个空间中如何反应？ 这些反应是否是重复的？ 5. 当你处于这种状态时，你认为关于他人和自己的真相是什么？ 6. 在这个空间里，你最深的恐惧和不安全感是什么？

通常，直到你走出恍惚状态，你才能意识到它的存在。你能否注意到，当你身处其中和走出之后，你的感觉、行为和想法有何不同？

第三章：镜子

当我们处于恍惚状态时，生活会以可预见的方式回应我们。生活和他人就像一面镜子，反映出我们的恍惚状态。这好比一个广播电台，我们持续向外发送某种特定频率的信息，就会收到可预见的反馈。当我们开始能够看到这面镜子反射回来的影像，并理解我们向外发送的信息时，我们就踏上了走出情绪小孩囚笼的旅程。

我们常常难以意识到自己的信念和行为如何影响他人，以及这些影响如何导致我们收到的回应。我们倾向于将遇到的情况归咎于偶然或他人的问题。但事实上，一旦我们认识到自己的恍惚状态，就会越来越清楚为什么事情会以某种方式发生。

多年来，我总与那些更像我女儿而非伴侣的女性建立关系。她们变得依赖和匮乏，而我扮演着“关怀备至”的拯救者角色。但最终我总是感到怨恨，想要“自由”。我曾抱怨伴侣太依赖我，却不明白为何自己总重复这个模式。我没有意识到，在我的恍惚状态中，我其实是无法被真正靠近的，我躲在一个“父亲”的角色背后，这是一种巧妙的防御，用以掩饰我自己的羞耻和恐惧。

我们的行为模式常常是无意识的，并且根深蒂固。 * 有时，我们会用一种让人无法信任的行为推开他人。 * 有时，我们发送的信息是：“我觉得自己不值得被爱，我需要你的认可来感觉良好。”这种乞讨的能量也会让别人远离。 * 一个情感上像饼干一样干巴巴的人，他看到的镜子反射回来的总是想要侵犯他、剥夺他自由的人。他充满不信任，却无法将自己孤立的生活与内心深处对被侵犯的恐惧联系起来。

在每一种情况下，问题都源于当事人无意识地生活在自己的恍惚状态中。存在（Existence）会不懈地努力向我们展示我们需要看到的东西，它会不断地把镜子的影像抛到我们面前，直到我们明白它在说什么。

提出正确的问题

当我意识到某种模式时，问自己以下几个问题会很有帮助： * “他人或生活正在向我反射回什么？” 或者：“我收到的能量反馈是什么？” * “我正在向外发送什么振动，导致了这种反射？” * “这种振动背后的创伤是什么？”

仅仅是真诚地提出这些问题，就能触发某种神奇的变化。这就像请求存在帮助我们更深入地了解自己。这本身就是一个从自动化行为中迈出的第一步，是一个根本性的转变。

你不是如其所是地看待世界，而是如你的头脑驱使你去看待它。如果你无法将整个头脑搁置一旁，用一种不同的方式、直接用你的意识去看世界，你将永远无法看到真相。 —— 奥修

练习

看到反射 在你生活中的痛苦情境（如失败或被拒）中，存在可能在向你反馈什么信息？ 1. 你能否识别出，是你的情绪小孩发送了什么信息，才创造出那样的反射？ 2. 这个模式可能揭示了哪种创伤？

第二部分：情绪小孩的行为

第四章：反应与控制

在接下来的章节中，我们将探讨当我们被情绪小孩的心态主导时，无意识地、自动地、强迫性地进入的主要行为模式。第一个就是反应性与控制。

孩子天生是反应性的，因为他没有空间来容纳恐惧和痛苦。当情绪小孩感觉受到威胁时，我们会自动且迅速地进入防御或保护状态。从刺激到反应之间，是我们内在那个被威胁、被遗弃和受创伤的未曾探索的世界。

我们的情绪小孩之所以有无法抑制的反应冲动，是因为它觉得这关乎生死存亡。我们对被感知的威胁做出反应，以满足我们的需求。我们通常在做出反应很久之后，才意识到是什么触发了它。但某个时刻，我们可以停下来，观察并问自己：“天哪！我好像反应过度了，我内心发生了什么？”

留意触发点

几年前，我和阿玛娜以及一些朋友做了一个为期两周的实验，探索我们的反应性。我们发现了一些常见的触发点： * 感觉被评判或误解。 * 感觉被轻视。 * 感觉被批评。 * 被打扰或被迫等待。 * 遇到无能和低效。 * 处于无法控制的境地（比如别人开车）。

不同类型的触发点： 1. 威胁：感觉被攻击、侵犯、阻碍、批评和评判。 2. 伤害：感觉不被欣赏、不被重视或被拒绝。 3. 期待：感觉有人对自己有要求或期待。 4. 反射：在他人身上看到自己不接纳的特质。 5. 比较：与他人进行不利的比较。 6. 害怕失去：害怕失去某人或某物。 7. 烦扰或不适。

留意反应方式

一旦被触发，我们的反应方式各不相同，这很大程度上取决于我们的情感天性以及童年的情感环境。心理学家卡伦·霍妮（Karen Horney）将人的反应分为三类：对抗（against）、迎合（toward）或逃离（away from）。

“对抗”型反应：指责、攻击、要求、反抗、批评、抱怨、生气、报复。
“迎合”型反应（“老好人”型）：取悦、迁就、乞求。
“逃离”型反应：退缩、崩溃、沮丧、放弃、生闷气。

我们每个人的反应风格都是这三种类型的某种独特组合。接受我们自己的反应风格，无论它是什么样，本身就是一种解脱。

控制策略

控制实际上是情绪小孩的另一种反应，但它可能显得更为成熟和复杂。我们中的许多人，在某种程度上都是控制狂。因为对于我们的内在小孩来说，失控的感觉太危险了。

我们的控制策略富有创造性且十分微妙：操纵、压迫、威胁、引诱、说服、欺骗、让对方内疚、拯救、提建议——这些都是我们自童年起就培养起来的、为了感觉安全而采取的无意识方法。我们可以通过对权力或金钱的上瘾来控制，也可以将生活安排得井井有条以至于失去所有自发性。这背后都是我们那个缺乏信任、害怕失控的情绪小孩。

反应和控制策略，都是我们受伤的小孩试图掌控那些在过去无法掌控的事物的方式。不幸的是，这种行为并不能达到目的，无法让我们更安稳、更自信。要获得我们所寻求的掌控感和中心感，我们必须学着从另一个意识空间——一个充满静心和清明的空间——来回应周围的环境。

观察每一种情绪状态。在侮辱和你的反应之间，是否有停顿？当你静心时，情况是否有所不同？ —— 奥修

练习

观察困扰与反应 1. 在一整天中，留意每次你因某种原因感到困扰的时刻。问问自己：“是什么让我感到困扰？” 2. 然后观察你对这种困扰的反应。你做了什么或没做什么？你如何试图改变情况或他人？ 3. 观察你的反应在他人身上引起了怎样的回应。是愤怒、疏远、争斗还是屈服？你是否得到了你想要的？ 4. 最后，思考反应背后的创伤。这个触发点是如何让你感到被拒绝、羞辱、害怕、被压倒或不被信任的？ 5. 留意这个刺激/反应机制是新的还是熟悉的。你甚至可以追溯到你的童年。

第五章：期待与索取

情绪小孩的第二种行为模式是心怀期待。我们每个人都有期待，并且通常认为它们是完全合理的。这是最难带入觉知的行为模式之一。我们顽固地坚守着期待，因为期待的另一面是孤独。放下期待，意味着在一个并非如我们情绪小孩所愿的世界里醒来。

我总是通过否认来隐藏我的期待。但自从我开始认识它们，我惊讶地发现它们在多大程度上影响了我的生活——我对人们应该如何对待我、应该多爱我的期待；对他们应该认可我的创造力的期待；甚至对天气的期待。

期待的背后是什么？

内在小孩有期待是自然的，这是一种根深蒂固的生存机制，其根本动力是恐惧。我们害怕得不到所需，害怕受到伤害。这种行为在我们的生活中制造了许多问题，因为它最终导致挫败和失望：没有人能为了满足我们的期待而改变。此外，它还会引起怨恨，并将他人推开。

建立在期待之上的生活，只会带来失望、拒绝、挫败和低自尊。我们的期待本质上是徒劳地试图从外部填补我们内在的空洞。

在每一个期待背后，都隐藏着被背叛、被遗弃和/或被侵犯的创伤。

当我开始更多地与我的感受待在一起，我不再被迫自动反应。我开始如实地看待和接纳他人，不是出于无奈，而是出于清明。

索取是伪装的期待

期待的一个重要方面是“索取”的能量，即“我应得的！”或“你欠我的！”的态度。我们认为他人或情境亏欠我们，如果得不到，就会感到怨恨和恼怒。

我们的索取是深层且无意识的。我们常常因事情不如意而烦躁，却说不清为何如此不安。我们还会在无意识中通过某些行为来表达索取，比如把东西乱放，期待别人会清理；或者让别人等待，因为我们潜意识里期待他们随时待命。

我们用成人的头脑来为自己的索取辩护：“我们都应该公平地对待彼此”，“我当然期待他诚实友善”，等等。所有这些标准都来自我们的情绪小孩，试图创造秩序与和谐。但生活和他人就是他们本来的样子，与我们的标准无关。

期待反映了过去的背叛

我们的期待精确地反映了我们过去感到被背叛或被侵犯的方式。我们期待人们不要以唤醒那些创伤的方式对待我们。例如，由于我从小被建议和说教所侵犯，所以当身边有人这样做时，我总是非常敏感，并期待他们不要那样对我。

深入检视我们的期待，是探索我们与被背叛或侵犯相关的创伤的有力工具。我们甚至不需要回溯过去，因为我们就在“此时此地”被触发。

（注：此处为概念图示，原文无图）

负面期待

有时，我们因为太害怕得不到我们想要的，最终会期待相反的结果。这就像在我们自己的期待重压下崩溃。避免失望和挫败最稳妥的方式，就是干脆否认它们。我称之为“停车位综合症”。

当我们压抑自己的需求时，看起来好像没有期待，但事实并非如此。发现隐藏期待的最好方法之一，就是留意我们变得多么易怒。在易怒的背后，隐藏着一个未被满足的期待。

我们可以通过观察和探索期待背后的恐惧与不安全感来超越它们。这样，它们会自行削弱，我们也会慢慢开始如实地看待和接纳他人与生活。

一个有觉知的人没有期待。因此，他从不感到挫败。 —— 奥修

练习

探索索取
- 感受一下你内在与“索取”相关的能量，那种感觉别人或生活欠你什么的感觉。在身体里聆听这种能量，观察它如何在你的生活中显现。
探索期待
- 在你最重要的关系中，你最大的期待是什么？（例如：我期待对方随时在我身边；我期待对方体谅我、倾听我；我期待对方在性方面敏感；我期待对方不控制我……）
探索对未满足期待的反应
- 对于每一个未被满足的期待，观察你的反应。是愤怒、要求、指责、封闭、无奈，还是否认？
探索无意识的期待
- 观察你生活的不同方面，如性、情感、灵性、金钱、家务等，看看其中隐藏着哪些期待。

第六章：妥协

一位参与者分享说，他曾维持了一段七年的关系，尽管两年后他就知道这不适合他。他不敢告诉伴侣想离开，因为害怕伤害她。最后，他谎称自己是同性恋，才得以分手而不感到过于内疚。

我们之所以会做出如此极端的妥协，是因为我们的情绪小孩极度恐惧活出自己的真相。在情绪小孩的心态中，我们为他人而活。当我们的意识被恐惧和羞耻淹没时，我们不可避免地会活在妥协之中。

情绪小孩关注于认可

在情绪小孩的心态中，我们的主要兴趣是获得认可、关注和尊重。我们可能会假装不需要这些，但这通常是一种否认。为了获得这些，我们采取的主要方式之一就是顺从。我们的生活变成了一连串无尽的妥协。

此外，我们的情绪小孩对最轻微的反对或任何形式的攻击都感到恐惧。如果我们害怕面对他人，就会变得“讨好型”，妥协似乎是最安全的方式。

亲密关系是另一个我们大多数人都会妥协的领域，直到我们对自己的情绪小孩有了深刻的理解。我们不想引起不快或不和谐，所以会尽一切努力去避免。一对夫妇在我们的工作坊中发现，他们充满妥协的生活积累了大量怨恨。他需要在别的女人身上实现青春期的幻想，而她则拼命取悦他，因为她感到不安全和不被爱。当他们敢于面对真相，各自经历了自己需要的旅程后，他们以一种更清晰、更真实的方式重新走到了一起。

当我们能够感知到妥协背后的恐惧时，我们就能意识到这种行为在多大程度上支配了我们的生活，并有能力选择另一种生活方式。

深入妥协的根源

我们妥协的根源比单纯害怕拒绝或攻击更复杂。在童年时期，我们与照顾者签订了无意识的契约。为了换取爱与认可，我们同意以被要求的方式行事。我们以某种方式妥协了自己的生命能量和天性，以满足社会、父母和老师的期望。这个现象被称为“负面联结”。

我们的一位客户在挪威上层社会长大，被培养成商业精英，娶了门当户对的妻子。但随着个人成长，他发现旧生活难以为继，并意识到自己一直在自我破坏。他离了婚，但仍在商业世界中挣扎，因为他太害怕打破与父亲签订的“负面契约”，害怕面对父亲的反对。

我们的自我形象建立在妥协之上

许多人长期活在妥协中，以至于不知道不妥协的生活是怎样的。他们的自我形象植根于妥协。我过去也是如此，感觉自己像一滩烂泥，没有根基。但当我开始熟悉这种与妥协相关的内在感觉后，它帮助我识别出何时我说了或做了不真实的事情。

学习如何在尊严中生活，改变了我的人生。我做出了让我重获尊严的选择和决定。当我能感受到这一点时，再回到旧模式就不那么容易了。

这里所说的妥协，指的是关乎我们存在的核心方面，而非为了与他人和谐相处而做的微小调整。它涉及做出或说出与我们天性相悖的事情，或为了他人而压抑自己至关重要的需求和渴望。

走出妥协，从来不意味着别人需要改变。这与他人无关，而是我们自己找到勇气，成为我们自己。

记住，永远不要妥协。意识到什么是至关重要的：如果你必须冒生命的危险，那就去冒。 —— 奥修

练习

感受妥协的内在
- 训练自己去感受当你妥协时的感觉。观察当你做出或说出不真实的事情时的身体感受、对自己的感觉以及产生的想法。
留意你向谁妥协
- 观察你如何与生命中最重要的人相处：伴侣、老板、挚友。问问自己，他们是否在某种程度上对你拥有权力。然后观察你对他们所说或所做的是否存在妥协。
观察你妥协的方式
- 开始意识到你具体是如何妥协的。你是否说了你不想说的话？或者没有说出你的感受？你是否因为害怕别人的反应而没有做某些事？
意识到过去的负面契约
- 写下你如何与主要的照顾者签订契约，通过妥协自己的生命能量来换取爱与认可。你被期待做什么？你放弃了什么？

第七章：成瘾

在情绪小孩的心态中，我们持续处于焦虑之中。它无法容纳这种焦虑，需要寻求慰藉，于是转向任何能给它带来些许缓解的东西。这便是许多成瘾行为的基础。当创伤的恐惧和痛苦被唤醒时，我们特别容易陷入成瘾。

成瘾的吸引力源于我们内在小孩的意识状态。在这种状态下，我们几乎没有能力控制冲动，也无法容纳挫败和焦虑。

虽然我自己较少有强迫性和自我毁灭的行为，这可能得益于童年得到的爱与结构，但在我们的工作中，经常遇到与各种形式成瘾作斗争的人。这些成瘾行为，如吸食大麻、酗酒、色情或强迫性行为，其背后都是为了保护自己不被恐惧和痛苦所淹没。

在我们的成瘾行为背后，和情绪小孩的其他行为一样，都隐藏着恐惧、痛苦和羞耻。

并且，我们内心深处感觉没有足够的空间来面对这些情感。我过去处理这些情感的方式主要是通过纪律和控制来进行补偿。我发现，这种行为本身也是一种成瘾，因为它同样由避免感受恐惧和羞耻的内在力量驱动。我从父亲那里继承了这种态度，他极度的自律让我几乎没见过他放纵自己。在这样的环境中长大，我学会了高度自我驱动，但也变得僵硬、严苛。

成瘾源于控制或放纵

成瘾对我们每个人的影响不同，并以多种形式表现出来。但从根本上说，情绪小孩以两种方式之一来应对挫败和焦虑：要么通过极端和强迫性的自我控制或对外控制，要么通过自我放纵。为了缓解内在持续的紧张和焦虑，我们走向这两个极端之一。

我们每个人都必须找到自己走出成瘾的道路。但有一点是肯定的：是我们的情绪小孩将我们引向成瘾。疗愈成瘾的方法是，认识到我们何时以及如何被这一部分所主宰，并找到资源来感受和包容隐藏在成瘾行为下的焦虑、恐惧和羞耻。带着爱和不评判的态度来观察和理解这种行为，似乎是最好的良药。

清晰的意图和内在空间

我们的脆弱性面临着无数压力源，每一个都会制造焦虑，促使我们寻求缓解。其中之一就是不断地向他人和自己证明自己的斗争。我们所处的以成功为导向的文化，将我们的敏感性置于惊吓和深度羞耻的状态。为了适应这个快节奏、物质化的世界，我们必须否认自己的敏感性。

我们的情绪小孩没有资源来应对孤独和无意义的黑洞，但作为成年人，我们现在可以找到这些资源。但在打破成瘾模式之前，我们必须有强烈的动机，并且相信自己能够面对那些一直被压抑的情感。我们需要本能地知道，我们已经准备好了，拥有足够的内在空间来面对一直试图避免的恐惧和羞耻。

包容恐惧和痛苦既是一种心态——“我有内在空间来容纳不适，让它如其所是”——也是一种内在的知晓，即我们有力量这样做。

你无法逃避自己。与其逃离，不如向内逃，靠近自己，看得更清楚。是时候醒来了。 —— 奥修

练习

识别成瘾
- 你的哪些行为是强迫性的，甚至是自我毁灭的，并使你脱离当下？选择其中一个进行观察：
- 你是否评判这种行为？评判是什么？
- 生活中的哪些压力情境会触发这种行为？
- 这种成瘾如何表达了隐藏的恐惧或羞耻？试着与那份恐惧或羞耻连接，并在身体里感受它。
从成瘾中疗愈
- 问问自己：
- “这种行为让我付出了什么代价——在创造力、人际关系和身体健康方面？”
- “我是否准备好并愿意去经历，如果我决定疗愈，将会浮现的恐惧、焦虑、羞耻和痛苦？”
- “我现在可以在生活中采取哪些具体步骤，来为疗愈我的成瘾寻求支持？”

第八章：魔幻思维

多年前，当我开始接受治疗时，治疗师让我谈谈童年。我想了想说，其实没什么可说的，“我有一个美好的童年”。我将父母理想化到了如此地步，以至于我仍然通过他们的眼睛看世界。

在治疗过程中，当他们开始“跌落神坛”时，我感到震惊。那是我最早体验到孤独的时刻之一。因为我太专注于我得到的一切美好，以至于无法清晰地看到许多不那么光彩的事情。

在童年心态中，我们理想化我们的照顾者，因为这给了我们面对生活的基础和强烈的归属感。我们仿佛生活在一种迷雾中，一种幻想里，想象事情是我们希望的样子。这就是所谓的“魔幻思维”。

对孩子来说，理想化是自然的

对孩子来说，这是一种必要的生存机制，因为他别无选择，只能信任“大人”。即使成年后，我们仍然生活在这种迷雾中，无法清晰地看待或评估现实，因为我们仍通过孩子的眼睛在幻想。

与其客观地看待现实——这既可怕又痛苦——我们宁愿停留在希望中，结果却不断失望。理想化是儿童心态的一个典型特征。多年来，在我的理想化破灭后，我走向了另一个极端，尽量减少与家人的接触。

当我们坠入爱河时，大多数时候都处于魔幻思维中：我们没有看到对方本来的样子。我们看到的是我们想看到的，因为我们的内在小孩渴望满足自己的需求。这种渴望蒙蔽了我们。当关系开始出现困难时，通常是因为一方或双方开始时都魔幻地相信对方是自己梦想中的那个人，当对方未能达到期望时，便感到痛苦和失望。

我们对权威人物也有类似的动态。起初他们完美无瑕，一旦他们做了摧毁我们“信任”的事，我们就贬低他们。我们从未真正看到他们本来的样子。

这一切都源于我们的魔幻思维，无论我们是把人捧上神坛，还是把他们拉下来。

困惑的孩子成为困惑的成人

这种魔幻思维之所以会持续到成年，一个根本原因是我们未能真正掌控自己的世界，也未能对我们独特的辨别能力建立起强大的信心。另一个原因是我们不想接受必须独立面对世界的现实。

在情绪小孩的心态结构中，我们寻找一个可以尊敬并照顾我们的父母形象。我们渴望他们的关注，希望在他们眼中是特别的。我们的内在幸福感并非来自独立的自我感，而是来自对另一个人的理想化。当这个人“跌落神坛”时，我们便陷入自身的低自尊中。

要从魔幻思维中走出来，需要面对一个痛苦的事实：我们必须长大，独自面对世界。但情绪小孩不想长大，所以当他人不符合我们的期望时，我们常常感到被欺骗，然后去寻找另一个可以理想化的人来填补我们内心的空虚。

我们精神追求中最不易察觉的理想化，也源于此。我们的最深渴望与最深的盲目在这里交汇。

做你自己，只是你自己，纯粹地做你自己。并且记住，你正在冒一个巨大的风险。当你宣称你只是你自己时，你不属于任何群体。你活得越危险，你就活得越充分。 —— 奥修

练习

处理理想化 1. 选择你生活中一个曾是或现在是权威人物的人。这个人让你失望的方式是什么？留意你是否曾理想化这个人，以及你的失望是否源于他未能满足你的希望和期待。 2. 在你过去的关系中，是什么让你对那个人失去信心？你在哪些方面没有看到他本来的样子？ 3. 在你的灵性道路上，你发现在哪些方面不信任自己？

第三部分：情绪小孩的内在体验

第九章：空虚与匮乏

在能够与我的情绪小孩保持一定距离之前，我必须理解并体验它的内在世界。起初，我完全否认它的存在。但通过一些深刻的体验，我开始接触到一个我不熟悉的部分——它更安静、多疑、害怕和羞愧。随着时间的推移，我开始感知到它的脆弱和敏感。

恐惧是情绪行为的根源

当我们进入内在，感受到情绪小孩的情感有多么强烈时，我们就能理解为什么它在我们的生活中拥有如此压倒性的力量。这种理解也能帮助我们与它保持距离，并且在自己变得反应性、依赖或充满期待时，不再评判自己。

我想从情绪小孩的负面空虚感以及由此自然产生的匮乏状态开始。心理学家 H.A. 阿尔玛斯（H. A. Almaas）在他的《钻石心》系列中提出了“空洞理论”。他描述了当孩子的某个核心需求未被满足时，内在是如何产生能量上的“空洞”的。

一个“空洞”，是与我们存在的某个未被滋养、因而未能发展的方面相关的内在空虚感。

在日常生活中，我们花费大量时间和精力，无意识地试图填补这些空洞。我们的大部分行为都旨在让别人来填补它们。例如： * 一个有强迫性社交需求的人，可能源于童年时期无人可与之交谈的“联结空洞”。 * 一个总是渴望关注的人，可能源于童年缺乏认可的“认可空洞”。 * 我最大的空洞一直是感觉自己的工作不被认可，我花了巨大的精力试图证明自己的价值。

不同类型的空洞

感觉不被需要和被遗弃。
感觉不特别或不被尊重。
不信任自己的感受。
缺乏自我驱动力。
与生存相关的恐惧。
对接触和亲密的深度需求。
缺乏学习动力。
极度寻求爱与关注。
完美主义和自我批评。
感觉被吞噬和控制。

核心需求

当我们对自己的空洞及其如何影响生活缺乏觉知时，我们自然会相信，必须改变外部的某些东西，我们才能快乐。这是我们情绪化自我的一个核心信念。由于内在的空虚感，当我们认同这一部分时，我们感到匮乏。我们相信生活、存在或他人必须填补我们的空洞。

然而，我们以这种方式填补空洞的努力从未奏效。相反，它们造成了更深的挫败感。真正能帮助我们的是开始理解我们的空洞——它们是什么，从何而来，以及我们如何能够填补它们。为此，我们需要考虑我们所谓的“核心需求”。

作为孩子，我们每个人都有核心需求。如果这些需求未被满足，我们就会生活在一种持续的被剥夺状态中。这种被剥夺感就是那个渴望被填满的内在能量空洞。

核心需求列表： 1. 被渴望、被视为独特且受尊重的个体。 2. 情感（如恐惧、悲伤、愤怒）、思想和直觉得到认可。 3. 被鼓励探索自己的独特性（在性、创造力、力量、喜悦等方面）。 4. 感到被保护和安全。 5. 被以爱的方式进行身体接触。 6. 被鼓励和激励去学习。 7. 知道犯错并从中学习是可以的。 8. 见证爱与亲密。 9. 在分离和寻找自我时得到鼓励和支持。 10. 接收到坚定而充满爱的限制。

当我们带着所有未满足的需求，无意识地走向他人时，便会自动进入情绪小孩的五种行为模式之一。

当我们感受空虚时，疗愈便开始了

疗愈空洞始于我们认识到自己试图从外部填补它们的自动化行为。观察和理解的过程，会释放能量来打破自动化行为，并允许我们在空虚感被触发时“与它同在”。“与它同在”意味着仅仅是去感受，让体验发生，不试图修复或改变任何东西——换句话说，就是感受空虚的身体感觉，并观察与之相关的强迫性思维。

寻求关注的原因，是因为那是你认识自己的方式。只有在别人的眼中，你才能看到自己的脸，在他的意见中，你才能找到自己的个性。 —— 奥修

练习

探索需求与空虚 1. 查看“核心需求”列表。问问自己：“我是否有与这些需求相关的空洞？” 2. 专注于那个特定的空洞，并问自己：“这个空洞如何影响我与他人和生活的关系？” 3. 与这个空洞待在一起，问自己：“我在内在如何感受这个空洞？” 4. 探索你的需求： * 当你考虑自己的需求时，会产生哪些想法和感受？（例如：“我觉得我没有权利要这个”、“如果我表现出这些需求，别人会利用我”……） * 写下你对拥有或表达这些需求的内在信念。 * 童年时，你被（口头或非口头地）教导了关于拥有和表达需求的什么？

第十章：恐惧

许多人都有一些无法解释的、非理性的恐惧：怕水、舞台恐惧、害怕与人对峙等。这些恐惧非常普遍。当我深入探索自己的内在空间时，我发现了一种深层的恐惧。它可能由微不足道的小事轻易触发，而且似乎随着我变得越来越敏感而愈发强烈。

恐惧是深层的、非理性的、神秘的

恐惧是情绪小孩的另一个基本特征。当我们理解自己内心持续携带多少恐惧时，就更容易明白为什么这一部分如此强大。在更高的意识层面上，我们可能开始意识到，我们的大部分恐惧都是虚幻的，源于过去的经历。但日复一日，恐惧仍然频繁出现。

当我不再强迫性地逃避恐惧时，我惊讶地发现它们有时是如此强烈。我注意到，我内心深处常有一股慢性的恐惧暗流。虽然我深知恐惧往往是制约和创伤的产物，很多时候毫无理性可言，但它依然存在。

我们常常不直接体验恐惧本身，而是感受到身体上的某种不适或收缩，如呼吸短促、易怒、消化问题等。恐惧的冻结形式（惊吓）甚至可能导致麻痹、性功能障碍、口吃、健忘等。未被识别和感受的恐惧，是许多强迫性行为、疾病和抑郁的主要原因。

源于过去创伤的恐惧驻留在神经系统中

除了面对即时危险时的恐惧外，我们的大部分恐惧都基于过去。它源于我们头脑和神经系统中的经历和制约。负面经历、创伤以及来自父母、老师和文化的恐惧观念，都印刻在我们的头脑中。现在，潜伏在我们神经系统中的这些恐惧，可以被任何让我们联想到先前创伤的事件或刺激所唤醒。

接纳恐惧始于承认它的存在

接受恐惧的第一步是承认它的存在。很多恐惧就像害怕“犹太饺子”一样非理性，但它确实存在。

恐惧有其存在的理由

学习接受恐惧的第二个方面是理解，我们有许多理由感到恐惧，即使我们忽略了它们。作为一个敏感的生命，在一个充满压力、压抑和竞争的世界中成长，不可能不产生深层的恐惧。此外，还有出生本身的创伤，以及童年时期经历的无数创伤。对于我们天生的敏感性来说，任何严厉或侵入，无论多么微妙，都是极具冲击性的。

疗愈并非通过指责或怨恨，而是通过认识并感受这些创伤对我们的影响。当我们设身处地地想象一个小孩经历那些事时的感受，我们便开始认识到创伤的影响。这个过程让我对自己产生了同情，使我变得更富人性。

两种基本恐惧

我们有许多恐惧，但归根结底，可能只有两种核心恐惧：一是生存恐惧，二是不被爱的恐惧。我的生活在很多方面都受到这两种恐惧的影响。我们的文化不教导我们理解恐惧，我学会了否认它、强迫自己克服它。

如果我们不以仁慈的态度接纳自己的恐惧，就无法与自己的敏感性和谐相处。我们认为力量是无所畏惧，而不是接纳恐惧。结果，我们学会了为自己的敏感和脆弱感到羞耻，而不是欣赏它们的美。

在身体里感受恐惧

学习接受恐惧的第三步，是开始感知当它出现时，我们的头脑和身体里发生了什么。恐惧来临时，我们可能会变得好斗、过度警觉、焦虑甚至恐慌。我们的心跳加速，胸口收缩，呼吸变浅。或者我们可能感到困惑、僵硬或麻痹。带着同情心观察恐惧，意味着用一颗充满爱与理解的心，去看待这些身心现象。

你害怕。此刻，恐惧是一个存在的现实，一个体验的现实；它就在那里。你可以拒绝它，但拒绝它，你就会压抑它。压抑它，你就会在你的存在中创造一个创伤。 —— 奥修

练习

探索恐惧 1. 写下或意识到你最深的恐惧，关于： * 与他人亲近 * 表达你的创造力 * 经济保障 * 这些恐惧在多大程度上源于你被教导的思维方式？又在多大程度上源于过去的创伤经历？

你对拥有这些恐惧感觉如何？你是否评判它们？如果是，评判是什么？
你收到了关于如何处理恐惧的什么信息（口头或非口头）？是轻视它？强迫自己克服它？还是屈服于它？

一个与恐惧相处的简单静心 当你意识到恐惧升起时，花点时间闭上眼睛。将注意力带到呼吸上。然后，将注意力转移到身体对恐惧的感受上。观察呼吸的质量、胸口的松紧、腹部的状态。接着，观察与恐惧相关的具体想法（我们称之为“恐惧思维”）。意识到每一个想法，然后有意识地放手，看着它像云一样消散。现在，回到你的呼吸、胸口和腹部。有什么变化吗？

第十一章：传染

几年前，在一个关于童年去制约化的深度治疗工作坊中，我最重要的发现之一是，我许多的恐惧实际上属于我的母亲。我一直与她关系密切，结果无意识地通过她的眼睛看世界。在我们的工作中，这种吸收照顾者情感和思想的现象被称为“传染”。

这个术语包含了制约对我们能量产生负面影响的各种方式：所有我们无意识中携带的压抑性信念和恐惧，所有我们从重要照顾者那里“吸入”的负面期待和限制感。

作为孩子，我们就像一个无助的容器，接收着照顾者的恐惧和消极情绪，以及我们所处压抑性社会的影响。我们称之为“传染”，因为它在我们不知不觉中渗入我们的思想和身体，并扩散开来，影响我们的能量、自尊、创造力、人际关系、性、智力——简而言之，影响我们生活的方方面面。

“传染”解释了我们的负面模式

“传染”的概念帮助我们解释了情绪小孩内在体验的许多方面。否则，我们很难理解为什么自己内心充满恐惧、羞耻、压抑和不安全感。“传染”也阐明了为什么我们会重复父母一方或双方的生活方式和负面模式。当然，并非所有影响都是负面的，我们也继承了积极的品质，但这里我们关注的是情绪小孩如何发展出恐惧、羞耻和不信任，而这很大程度上源于“传染”。

“传染”成为我们的身份

另一种理解“传染”的方式是，意识到我们似乎都出自同一个模子，被所有那些传递给我们的批评、压抑、信念和行为所塑造。我们简直成了我们被期望成为的样子，这就是我们现在思考和感知自己的方式。

“传染”发生得如此之早、如此之深，以至于我们从未有过一个关于自己的不同想法。我们认为被传染的自我就是我们自己。这是我们最深的认同。

要发现自己的“传染”需要巨大的勇气，更不用说摆脱它了。我们可以用一生来相信内在和外在的批评，说服自己那些不足之处就是我们自己。

“传染”可能是隐藏的

有时我们不明白自己为什么会以某种方式行事。原因可能隐藏在家庭的秘密或倾向中，我们很早就被传染了。例如，酒鬼的孩子在压力下可能极易上瘾。有自杀倾向的父母的孩子，也可能有类似的想法。有时，这些行为和倾向甚至可以追溯到祖父母。

从“传染”中疗愈

我们越深入地探索自己的“传染”，就越能发现它以微妙的方式影响了我们的态度、行为和能量。我们必须审视自己持有的每一个信念和态度，看它们是属于我们自己，还是我们制约的一部分。这包括逐步探索我们对性、情感、权力、责任、灵性、金钱、工作等方面的态度。

对我个人而言，定期回归我的根源，极大地帮助我理解了什么是我的，什么不是。每次我去探望家人，都有新的机会观察我的“传染”。

战胜“传染”有点像屠龙。我们的制约是一头巨大的喷火怪兽，如果我们越界，它就会威胁要将我们烧成灰烬。情绪小孩没有勇气与龙搏斗，但我们内在的另一部分可以。

当我们意识到自己被负面态度和行为深深制约和影响时，这是一个微妙的阶段，因为我们很容易迷失在愤怒、怨恨和指责中。我们需要感受到制约是如何扼杀我们的能量和情感的，但同时，怀恨在心也毫无益处。曾经有一段时间，我必须给自己空间去感受对养育我的人的所有愤怒和怨恨，但后来，是时候放下这一切，并为从他们那里得到的才华、美好和爱而尊重我的父母和我的根源。

每一代人都将自己的疾病传给下一代，当然，新一代总是更受压迫。你们是整个历史上所有压抑观念的继承者。 —— 奥修

练习

探索“传染” 1. 审视（并写下）你关于以下方面的每一个信念和行为：性、灵性、权力、个性、情感、金钱、给予、关系与婚姻、责任与自由、家庭、饮食与身体、工作与休闲。 2. 问问自己： * 它们从何而来？ * 我的父母是否持有类似的态度？ * 重新审视你的信念，联系你成长的阶级、宗教和文化。 * 如果我不听从这些信念或不像我认为应该的那样行事，会怎样？

第十二章：羞耻与内疚

羞耻与内疚是情绪小孩的另一个核心内在体验。羞耻是一种不配感，感觉自己不够好。当我被羞耻感淹没时，我甚至感觉不到自己。我的能量减少，一切似乎都费力，我无法想象自己有能力做任何事，或者有人会爱我或尊重我。

更糟的是，我还会以强化这些感觉的方式行事：说蠢话、犯错、搞得一团糟。然后，我会为自己如此糟糕而感到内疚，并陷入更深的黑洞。在这个空间里，我看到一个世界，在那里每个人都成功，而我却是个彻头彻尾的失败者。

羞耻的声音

羞耻感被内在的声音所强化，这些声音不断地评估我们，提醒我们是有缺陷的，需要改变才能变得更好。我们称之为“驱使者-评判者”（将在下一章详述）。没有我们的羞耻感，这个评判者就无法存在，是羞耻感告诉我们，它的每一句话都是绝对真理。

羞耻最令人麻痹的一面是，它切断了我们对自身的感知，使我们远离自己的中心。羞耻让我们感到与内在的归属感脱节。

赢家和输家都体验到同样的羞耻

我们都有羞耻感，但处理方式不同。 * 有些人的羞耻感浮于表面，他们不断被不配感所困扰，可能深深地认同自己是“失败者”。 * 有些人则在“不值一提”和“足够好”之间摇摆，他们的自我感觉取决于生活和世界给他们的反馈。成功让他们高高在上，失败则让他们跌入谷底。 * 还有些人通过成为“成功人士”来很好地补偿了他们的羞耻感，他们视他人为“失败者”，而自认为是“赢家”。

无论我们是崩溃于羞耻之中，还是通过补偿来压倒它，它都持续地主导着我们的内在生活。在探索真实自我的旅程中，我们必须与那种深层的内在感觉变得亲密，那种感觉告诉我们：“我不够好，我是个失败者。我必须隐藏我的不足，否则别人会看穿我。”

羞耻的循环

羞耻感导致了许多自动化行为。当我们认同于羞耻时，我们不信任自己，依赖他人的尊重、爱和关注。我们变得取悦、忙碌、拯救——任何能给我们带来我们迫切需要的东西以填补羞耻感造成的空虚的角色和行为。

羞耻的创伤将我们抛入一种恍惚状态，在这种状态下，我们认为世界是一个危险、竞争激烈的丛林。我们相信，如果不奋斗、不竞争、不比较，我们就无法生存。我们还相信别人总是比我们更好。所有这些关于世界和他人的看法，都使我们的羞耻感得以延续，因为它们影响了别人看待和对待我们的方式。

从充满羞耻的自我感出发，我们走向他人寻求肯定。我们活在妥协中，在关系中妥协，并习惯于视自己为妥协者，这进一步加深了我们的羞耻感。这种行为招致拒绝，进一步降低了我们的自尊。从破碎的自我形象出发，内在的紧张感增加，我们很容易滑向各种成瘾或强迫性行为。而所有这些，又加剧了我们的羞耻感。

（注：此处为概念图示，原文无图）

挣脱羞耻的恍惚状态

以下是一些疗愈羞耻的简单步骤： 1. 感受并展现它：羞耻不是我们真实的体验。但除非我们深入其中，否则无法克服它。这需要勇气，因为我们本能地想隐藏它。但如果我们理解它是什么以及它从何而来，我们就能像感受和分享我们受伤的部分一样去感受和展现它。 2. 识别触发点：当我们开始识别羞耻何时升起，并给自己空间去感受它时，我们也能开始识别是什么触发了它。 3. 了解我们羞耻的历史：开始理解我们的羞耻是如何产生的，能让我们对自己产生巨大的同情。我们开始明白，我们本身没有任何问题，我们的不配感是由羞耻感造成的。羞耻源于孩子的自然天性被阻碍，核心需求未被满足。 4. 认识补偿行为：我们可以通过意识到我们逃避它的方式来深入理解羞耻。我们基本上有两种策略：要么膨胀，要么收缩。膨胀时，我们强迫自己做得更好，给人留下好印象。收缩时，我们放弃并崩溃。 5. 与恍惚状态保持距离：总有一些时候我们是自由于羞耻的。如果我们能感知到那些时刻的感受，我们就能认识到羞耻是一种恍惚状态。这让我们开始与它脱离认同。我们可以对自己说：“这是我的羞耻，但它不是我。” 6. 冒些小风险：最后一步是冒一些小风险，挑战我们旧有的生活方式和看待自己的方式。羞耻感将我们限制在一种延续羞耻的熟悉模式中。当我们冒险时，就打破了这个负面循环。

孩子——地球上每一个社会中的每一个孩子—— 被迫放弃他的存在，被迫接受别人对他的看法。每一个孩子生来就完全接纳自己。 —— 奥修

练习

识别我们的羞耻领域
- 在以下每个领域，观察或写下你感受到的任何羞耻、自卑、不安全或不配感：性、身体与外貌、生存、情感、力量、喜悦、创造力、清晰度。
意识到补偿行为
- 你是如何处理羞耻的？你是假装它不存在？评判自己？崩溃？还是强迫自己成功？你是否通过某种物质或活动来分散注意力？
与羞耻同在
- 当你被羞耻感占据时，你能否识别出发生了什么？你感觉如何？在羞耻的恍惚中，世界看起来是怎样的？你认为别人怎么看你？你又怎么看自己？

第十三章：驱使者-评判者

一个朋友的叔叔是远洋船长。他手下有个印度服务员，每次做完事都会报告说：“先生，我已按您的最高标准完成了这项工作。” 实际上，我们做的任何事都无法满足我们自己的“最高标准”，但我们却一直在尝试。

将我们与恐惧和羞耻的信念紧紧捆绑在一起的最强大因素之一，就是我们内在的“驱使者-评判者”。它是羞耻的另一面。它的任务是确保我们遵守制约所设定的规则、标准和指令。如果我们不遵守，它就会用恐惧和内疚来惩罚我们。

驱使的能量以内在声音的形式出现，不断地敦促我们做得更多、变得更好、更努力等等。
评判的能量则以声音的形式告诉我们，我们在各个方面都永远不够好：不够聪明、不够漂亮、不够灵性、不够敏感等等。

这些攻击可能来自外部，也可能来自我们脑海中的声音。我们的孩子吸收了父母、老师、宗教人物或文化的声音，并将其内化为：“我应该做这个，我不应该做那个，我太……，我还不够……”。

孩子以反抗或崩溃来回应

当“驱使者-评判者”发起攻击时，一种内在动力便会启动：我们要么崩溃，陷入羞耻和惊吓；要么反抗，并引发斗争。这两种动态都始于童年。 * 有些人天生倾向于以崩溃和顺从来回应。 * 另一些人则更倾向于反抗。

无论哪种情况，我们都受制于“驱使者-评判者”：它继续主导着这场戏，我们像木偶一样做出反应。

对于那些习惯扮演反抗者角色的人来说，允许自己感受崩溃可以成为通向脆弱的大门。而对于那些深深认同于羞耻、惊吓和崩溃的人来说，探索反抗的能量可能更有成效。这需要巨大的勇气，因为当我们不服从时，对惩罚或毁灭的恐惧非常强大。

（注：此处为概念图示，原文无图）

我们可以通过观察自己感受到的受害者角色，以及我们如何让别人成为受害者，来识别“驱使者-评判者”的影响。在某些人面前，我们是“驱使者-评判者”；在另一些人面前，我们则是那个被施压和评判的情绪小孩。

建立自己的规则

我过去总是给自己设定极高的标准，当然，我从未能达到。直到我意识到这一点，我才发现自己也在用同样的标准要求别人，让他们遭受我不断施加给自己的折磨。

如果我们相信“驱使者-评判者”是上帝的声音，就很难承认它仅仅是负面制约的结果。当我开始意识到我的“驱使者-评判者”是个骗子时，我崩溃了。接受它所有的“原则”为真理要容易得多，那给了我安全感。

要发展出健康的内在引导声音，我们称之为“内在向导”，我们需要灵活的角色、合理的原则、基于爱的价值观、坚定而充满爱的限制，以及对自己智力的持续鼓励。我们中的很少人得到了这些，但这是我们可以开始给予自己的东西。

只有当我们发现并发展出对自己独特角色、原则和价值观的信任时，“驱使者-评判者”的暴政才会结束。我们需要系统地审视自己的信念，看它们是继承来的，还是与我们的真实本性一致。

摆脱“驱使者-评判者”的步骤： 1. 识别攻击：认识到自己何时受到攻击，并学会识别其触发因素。 2. 感受攻击：学会感受攻击的影响——内在的感觉，能量的变化，以及被施压和评判时对自己的看法。这本质上就是感受羞耻。 3. 识别攻击的根源：更深入地理解我们“驱使者-评判者”的起源，即它是如何由我们的制约产生的。 4. 用“内在向导”取代“驱使者-评判者”：每当我们感到被攻击时，我们可以选择用“内在向导”的声音或感觉来取代它。“内在向导”带来的是充满爱的支持能量，它基于对我们个人优缺点的同情和理解。

别人评判了你，你未经审视就接受了他们的意见。你因所有这些评判而受苦，然后，你又将它们施加于他人。如果你想摆脱它，第一件事是：不要评判自己。谦卑地接受你的不完美、你的失败、你的错误、你的脆弱。这就是人性。 —— 奥修

练习

开始留意你对自己持负面态度的时刻。识别是什么触发了你这种感觉。
当你意识到自己被“驱使者-评判者”攻击时，童年时期的哪些具体记忆会浮现？
当你感到被攻击时，你是如何回应的？观察你何时以及如何崩溃，何时以及如何补偿。
画一幅画来代表你的“驱使者-评判者”。写下它在对你说什么。问问自己它说的是否是真的。
现在画出你的“内在向导”，并写下这种能量在对你说什么。

第十四章：惊吓

高中时，我在垒球队打二垒。我本是个不错的击球手，但在正式比赛中，我经常失误。压力越大，我越容易崩溃，仿佛我内在的某个部分停止了运作。很久以后，我才发现这是一种惊吓（shock）的体验。

惊吓是情绪小孩内在世界的另一个重要里程碑。它源于一种如此深切的恐惧感，以至于我们切断了所有连接，常常完全无法感受、思考、移动或说话。它可能在任何压力、攻击或痛苦的情境中，出乎意料地突然出现。

惊吓源于创伤，通常是重复性的创伤。心理学家彼得·莱文（Peter Levine）解释说，理解惊吓的最好方式是想象一只小动物被捕食者困在角落里——无处可逃，也无法反击。作为孩子，我们就像那只小动物。在感到被困的情境中，我们的神经系统既不能战斗也不能逃跑，唯一的反应就是冻结，从而阻塞了身体的能量系统。

这些创伤经历以某种方式持续发生，使我们陷入一种深度的冻结状态。同时，这种冻结状态维持着巨大的张力——创伤时积累的能量从未被释放。

有时，这些重复的创伤发生得如此之早或如此微妙，以至于我们甚至意识不到它们的存在。对于一个天真、开放、敏感的孩子来说，周围环境中任何最轻微的暴力或侵入性能量都会让他受到创伤。当我们今天经历到任何与我们古老创伤相似的事情时，惊吓就会出现。

惊吓的症状因人而异：冷汗、心悸、极度激动或困惑。有些人可能长期处于惊吓状态，表现为恐惧症、恐慌发作、慢性焦虑或某种慢性病。我们可能会试图通过抽离和幻想来补偿它，但体验仍然留在身体里。

惊吓的触发因素： * 任何形式的愤怒或暴力。 * 压力、批评或评判。 * 感觉被控制或操纵。 * 空气中的紧张或负面情绪。 * 混乱的信息。

惊吓主要表现的领域： 1. 性问题：非理性恐惧、表现焦虑、早泄、阳痿、无法达到高潮等。 2. 害怕对抗、愤怒、惩罚、批评。 3. 难以表达自我和创造力。 4. 情感冻结或缺乏喜悦和热情。 5. 思维、计划混乱或难以保持临在。 6. 害怕亲密和社交，孤立。 7. 难以承担风险，在新的情境或环境中感到恐慌。

就像羞耻一样，当受到惊吓时，我们认同了我们受惊吓的小孩，这正是我们感觉自己是受害者的根源。我们无意识地视自己为值得被虐待的人，这种认同导致我们吸引那些会以类似我们最初受虐待的方式对待我们的人。

当惊吓被触发时，我们能做的只有认识它、感受它并确认它。通常我们会评判自己。为自己感到惊吓而羞愧，只会让情况变得更糟。给我们的恐惧和惊吓空间，仅仅让它们存在，是我们能迈出的最勇敢、最重要的步伐之一。

像对待羞耻一样，仅仅是更深入地了解惊吓——它的感觉、触发因素和来源——就足以创造出一定的距离，使我们能够观察它。这种理解让我逐渐能够“与”惊吓同在，而不过多地评判，并记住，当我的情绪小孩受到惊吓时，那并非真实的我。

这是社会对每一个孩子犯下的最大罪行。没有比这更严重的罪行了。摧毁一个孩子的信任意味着毁掉他的一生，因为信任的价值如此之高，以至于一旦你失去了信任，你也失去了与自己存在的联系。 —— 奥修

练习

探索惊吓是一个微妙的问题，通常需要专业人士的帮助。这些练习仅为更深入理解自己的惊吓提供指导。 1. 惊吓的体验：你如何描述你的惊吓体验？身体里发生了什么？你生活的哪些领域感受到了惊吓？ 2. 识别惊吓的触发因素：选择最近几次你经历惊吓的情境。是什么触发了它？ 3. 惊吓的起源：哪幅画面可以描述你被惊吓的方式？是什么让你害怕和不安？（记住，即使是最小的事情也可能吓到孩子。）

第十五章：遗弃与剥夺

一位朋友在一段七年的关系中，经常抱怨没有足够的空间，男友的情感需求令她窒息。然而，当他们最终分手后，这段经历让她前所未有地体验到了痛苦和孤独。一个她一直巧妙回避的深层创伤被打开了。

当我们进入内在的遗弃与剥夺世界时，就好像进入了一个极度需要爱的小孩的世界，他感到孤独、害怕、无助，并渴望有人照顾。这个内在空间包含着如此深切的恐慌，以至于我们常常用大半生来试图回避它。每当有人离开我们，或我们感到孤立和孤独时，这个空间就会打开。

遗弃的创伤在我们遭受损失时被打开。而剥夺则像是遗弃创伤的小剂量版本，每当一个期待未被满足时，它就会被触发。这个创伤比任何其他创伤都更能影响我们的人际关系。

遗弃和剥夺源于我们的内在空虚

这个创伤的根源在于我们未得到所需滋养的记忆（和体验）。这个记忆与其说是一个或多个具体事件，不如说是一种“与生俱来”的负面空虚体验，孩子拼命想要填补它。为了避免感受到这个创伤的痛苦，我们自动地、强迫性地进入补偿和成瘾行为。我们可能变得冷漠、疏远、反依赖；或者变得痛苦地黏人、依赖。

亲密关系会将我们所有未满足的需求都带出来。直到我们冒险向另一个人深度敞开，我们才可能意识到自己有多么匮乏和饥渴。大多数时候，当两个人在一起时，表面之下是两个饥饿的情绪小孩，无意识地期待或希望对方能填补自己的空洞。

亲密关系唤醒遗弃的创伤

我们的要求和期待可能在性、沟通、共度时光、被认可和理解等方面表现出来——任何能填补我们内在空洞的事情。由于没有人能完全满足我们的要求，我们的关系很容易被冲突和挫败所主宰。

我们用各种策略来填补空洞，避免感受空虚。例如，扮演好父亲的角色让别人依赖我们；扮演关怀备至的母亲来掩盖我们被抛弃的恐惧；或者我们玩弄诱惑，却不敢进入一段深度承诺的关系。

为了让事情更复杂，我们的期待和需求常常会发生冲突。

在刺激和反应之间隐藏着创伤

无意识地，我们正在寻找一个机会来为我们的愤怒和不信任辩护，并进行报复或反应。当某件事触及我们的遗弃创伤时，我们会在一瞬间从刺激转到反应，这是一个即时且完全自动的机制。我们使用的一种技巧是，尝试延长刺激和反应之间的时间，以便有时间和空间在创伤被触发时去感受并“与”它同在。

（注：此处为概念图示，原文无图）

在我们理解自己的遗弃创伤之前，很难不做出反应或不陷入某种形式的依赖。试图用意志力阻止这一切，只会让我们对自己充满紧张和评判。

我们通过留意触发它的大小事件来意识到我们的遗弃和剥夺创伤。像被拒绝、失去或关系结束这样的大事件，通常会吸引我们的注意力，因为它们非常痛苦。但像期待未被满足这样的小事件，通常在我们甚至没有意识到遗弃创伤被触发的情况下就过去了。

面对遗弃的创伤开启了通往真爱之路

失去和失望是我们生命中都必须经历的体验。如果我们培养观察的能力，我们就能迎接这些时刻，感受痛苦，无论它有多深，然后继续我们的生活。如果我们能够“与”每次创伤被触发时出现的恐惧和痛苦体验同在，这将有助于疗愈，我们也会为应对未来的类似情况发展出更多空间。

疗愈遗弃/剥夺创伤的过程： 1. 觉察：意识到自动化反应和补偿行为。 2. 感受：与被触发时的恐惧和痛苦同在。 3. 理解：探索创伤的根源和历史。 4. 接纳：认识到无人能填补内在空洞，学会与孤独共处。 5. 转化：从恐慌的“孤独”转变为宁静的“独处”。

你必须面对你的空虚，你必须体验它，你必须接纳它。在你的接纳中，隐藏着一个伟大的启示。当你接纳你的孤独、你的空虚时，它的品质就改变了。它变得恰恰相反：它变成了丰盛、满足，一种爱与喜悦的洋溢。 —— 奥修

练习

意识到剥夺的创伤
- 完成句子：“当我……时，我感到被剥夺（受伤或愤怒）。”
- 在你亲密关系中，什么样的具体行为让你感到被背叛或被剥夺？
- 在这些情况下，你有什么期待？你有什么信念？
追溯创伤的起源
- 童年时，你以哪些类似的方式感到被剥夺或被遗弃？
感受创伤
- 下次当你因被剥夺而受到触发时，试着不做出反应，而是将能量转向内在，感受你内心发生了什么。你的身体感觉如何？出现了什么想法？什么恐惧？

第十六章：吞噬

在我们的工作坊中，女性通常比男性多。部分原因是，许多男性有一个与被吞噬（fagocitazione）相关的深层创伤，他们极度不信任暴露自己或允许自己脆弱。如果我们的情绪小孩感觉自己被吞噬了，那么只要有人靠近，我们就会变得多疑。

被吞噬是与遗弃并存的孪生创伤，同样强大。有时，由于童年制约的不同，我们更熟悉被控制、操纵或拥有的恐惧，而不是被抛弃的恐惧。对被吞噬的恐惧可能如此强烈，以至于我们阻止任何人靠近，或者即使允许，也始终生活在被压倒的恐惧中。

吞噬的成因

这个创伤如此强烈的心理原因有很多。可能是有压迫性和控制性的父母，尤其是异性父母。或者，我们不得不成为母亲或父亲的情感替代品。或者，因为某种原因，父母不希望我们长大，成为一个独立、强大、有性欲的个体。无论原因为何，我们内心都携带着一种无法信任爱的感觉。

被吞噬是一种强烈的虐待体验，因为它损害了我们学习掌控自己世界的能力。没有这种能力，我们就无法发展出自尊。因此，有这种内在创伤的人，深信一旦允许他人靠近，他们的生命能量、创造力、自由、性甚至灵性都会被扼杀和摧毁。这种恐惧造成了剧烈的内心冲突。

我们知道我们不能没有爱，但我们又不信任爱。我们开始一段爱情，然后又推开它，不断重复着同样的模式。

如果我们有推开他人或回避亲密的行为模式，很可能是因为我们认同了被吞噬的创伤。也许我们可以将这种恐惧追溯到童年时期某个特定的情境，在那里“爱”与强烈的控制和压抑相伴而来，给我们留下了深刻的背叛感。

从创伤中行动

在关系中，有深度吞噬创伤的人通常会通过变得反依赖来表达它。反依赖者害怕亲密，因为它会让他/她面对自己最初被吞噬的创伤，那是一种对爱的深刻背叛。因此，他/她在声称自由和独立的傲慢与反叛，以及感到内疚或渴望爱的取悦与顺从之间摇摆。

（注：此处为概念图示，原文无图）

但我们寻求的自由，永远不会来自对另一个人的反应。囚禁我们的是，在毫无觉知的情况下，以反应的方式生活。

探索这个创伤让我感到了深深的悲伤，我认识到由于自己内心的不信任，我给他人和自己带来了多少伤害。我认识到我的反叛和怨恨行为，伤害了那些试图靠近我的人。

疗愈吞噬创伤的方法

感受和认识每当感到被吞噬时的恐惧。
打破推开或反应的自动化模式，转而分享恐惧。
将过去与现在分开。
留意自己对他人不切实际的期待。
冒险去认识和尊重自己的需求和能量，尽管会有内疚和对拒绝或惩罚的恐惧。这通常需要学习如何设定坚定而充满爱的界限。

基本上，有一种恐惧是独一无二的：害怕失去自己。它可能是在死亡中，也可能是在恋爱中，恐惧是相同的。你害怕失去自己。而最奇怪的是，只有那些害怕失去自己的人，才没有自己。拥有自己的人，没有恐惧。 —— 奥修

练习

处理吞噬的创伤 1. 观察你感到被主导、被要求压迫、被控制或被某人淹没的时刻。在那些时刻，你对别人如何对待你有什么信念？ 2. 与你被吞噬、窒息和淹没的感觉相关的身体情绪和感觉是什么？ 3. 童年时，你以哪些具体方式感到被要求压迫、被拥有、被控制或被淹没？ 4. 设想一种你感到（或曾经感到）被要求和期待压迫或窒息的具体情况。如果你要主张自己的需求，你需要说什么？ 5. 你对那些让你感到被吞噬、不被尊重或失望的人有什么期待？ 6. 如果你放弃对这些人的期待，你会感觉如何？会出现什么恐惧？

第十七章：不信任与愤怒

据说，一位武士去拜访禅宗大师，问他天堂和地狱的区别。大师打量他后说，没时间跟这种蠢货浪费。武士大怒，拔剑欲砍。大师拦住他说：“先生，这就是地狱！”武士被其智慧和力量折服，立刻收剑鞠躬。大师说：“而先生，这就是天堂！”

不信任，以及围绕它的愤怒，是我们探索情绪小孩内在世界的最后一站。不信任是我们的地狱。当我们进入不信任的恍惚状态时，我们发现自己处在一个非常黑暗的空间。我们被自己负面的信念、看法和期待所困，这抑制了我们接纳和欣赏爱与美的能力。

生活在不信任中是常态

我们大多生活在不信任中，我们的怀疑是多么容易被触发就证明了这一点。当有人做了或说了让我们感到不被尊重的事情时，我们感到被背叛，并进入那个熟悉的、由顺从、孤立、分离、封闭、愤怒和痛苦构成的世界。

我们内在保留着对我们尊严和完整的每一次侮辱，就像一个内在的怨恨仓库。当我们今天感到受伤时，过去遭受的每一次伤害也都被唤醒。由于一生中经历的创伤，以及从养育者那里传染来的所有负面和不信任的思想形式，我们内在的情绪小孩是警惕、防备和充满不信任的。

许多与我们合作的夫妇生活在深深的不幸福中。走出困境的方法始于双方都明白，他们的不信任并非由对方造成，而是被对方唤醒，并开始处理源于童年的潜在创伤。当每个人都以这种方式为自己的不信任承担责任时，双方才有可能倾听对方的需求和情感。

我们与他人之间的桥梁早已断裂

由于童年时期遭受的侵犯和背叛，我们与他人之间的桥梁很久以前就被摧毁了。当我们今天进入任何关系时，可能充满乐观和希望，但我们仍然处于不信任的恍惚状态。最初感到的信任并非真实，而是我们情绪小孩魔幻思维的幻想。一旦对方做了任何让我们觉得侵犯或不尊重的事情，我们就会跌回正常的不信任状态。

从这种视角看，我们确信问题出在对方身上。我们相信，如果对方能更敏感、更体贴一些，我们就能敞开心扉。

（注：此处为概念图示，原文无图）

走出不信任

我们如何走出不信任的恍惚状态？ 1. 第一步是意识到，这一切都源于受伤。我们有机会将当下的触发因素与过去的根源分开。即使是一件小事，也可能将我们抛入不信任的内在世界。但如果我们能对这些时刻带入更多的觉知，我们就能开始将现在与过去分离开来，并开始为触发因素卸下责任。 2. 第二步是了解我们不信任的历史。今天为什么某些情况会让我们反应如此强烈？答案在于我们不信任的历史在重演。了解这在年轻时是如何发生的，能让我们更清楚地看到今天正在发生什么。 3. 第三步是对我们尊重自己需求和情感、并在必要时设定适当界限的能力产生信心。当这种能力增长时，我们在感到被侵犯或不被尊重时，反应会越来越少，同时，我们也越来越能够照顾好自己。

信任自己的人，也信任他人。不信任自己的人，无法信任任何人。信任源于自信。 —— 奥修

练习

处理不信任的创伤 1. 如果你能说出你不信任的感觉，你会说什么？写下你内在所有不信任的声音。 2. 这些信念如何影响了你的生活方式，尤其是你的亲密关系？ 3. 什么样的过去经历让你变得不信任？ 4. 在当今生活中，你的不信任是如何被触发的？详细观察他人行为中引发你不信任的方面。 5. 想象通过你受伤、不信任的小孩的眼睛，看待你最亲近的三个人。写下你看到了什么。现在，想象通过一个成熟的成年人的眼睛看着他们。写下你看到了什么。有区别吗？

第四部分：获得自由

第十八章：挣脱旧模式

迈克尔在我们的一个工作坊上分享说，他刚刚与女友分手，而他还在从被结婚十三年的妻子抛弃的阴影中恢复。我问他是否知道为什么会这样。他回答说，他意识到自己依赖女性，行为像个乞丐，而接近他的女性最终都厌倦了扮演他母亲的角色。

“我意识到我的模式，”他说，“并且感觉到被抛弃的痛苦与我母亲有关，但这仍然没有改变任何事情。”深入探索后，很明显，迈克尔每次接近一个女人时，都深深地认同了他作为孩子的角色。他虽然清楚自己的模式，也探索和感受了创伤的痛苦，但由于他的认同，模式依然存在。

盲目地遵循剧本

挣脱这些负面模式的第一步是认识到这种认同。我们就像戏剧中的角色，只是在遵循收到的剧本。在我们意识到这个剧本（即认同）之前，戏剧将保持不变。创伤创造了一个我们感知自己“有缺陷”的内在身份。

一个孩子总是相信他得到的一切都是他应得的。当他被虐待或羞辱时，他相信这是因为他坏。这种身份产生了一种负面期待，即创伤会重演。它还在我们头脑中创造了生活本该如此的信念。最后，它导致了根深蒂固的态度——如封闭、斗争、防御、顺从和成瘾——这是孩子头脑为应对创伤而发展出来的。这些是我们的自动化负面行为。

（注：此处为概念图示，原文无图）

我们的许多模式都由我们对爱的概念所决定。我们对爱的概念基于我们童年早期的模式，基于我们看到父母之间发生的事情，以及我们自己被看待和对待的方式。

当我们深深地认同于被抛弃和充满羞耻的小孩时，我们会本能地进入这些行为，因为对那个孩子来说，这是生存问题。我们吸引那些能让我们表达所有累积怨恨的人。

如何挣脱旧模式

认识和理解：认识到我们的认同，以及由此产生的信念、期待和行为。
沉浸：感受伴随我们认同而来的痛苦、羞耻和恐惧。
接纳：与我们受伤小孩的痛苦、羞耻和恐惧和解，每当它们出现时。
冒险：承担风险，帮助我们走出旧模式。

第一步是识别阶段。这包括认识到你有一个模式，非常具体地识别出与之相关的负面信念、期待和态度，并将其与你情绪小孩的创伤联系起来。

第二步，沉浸阶段，更为困难。它关乎深入体验，完全感受它，而不试图改变它或期待它消失。

第三步是接纳。我们无法摆脱对创伤和模式的认同，除非我们完全接纳它们，并在任何时候，当这些情绪再次出现时，为它们提供空间，不抗拒，也不希望它们消失。

最后一步是真正冒险走出模式，并面对随之而来的恐惧。例如，一个朋友一直和一个欺负她的男人在一起，她相信如果她坚持自我、设定界限，就会发生可怕的事情。但当她冒险这样做时，她发现她害怕的事情实际上并没有发生。

当我们能够冒险去做一些新的、不同的事情时，这意味着我们开始意识到，我们并非我们一直以为的那样。

在习惯的世界里，一切都是重复。在觉知的世界里，没有重复。 —— 奥修

练习

意识到模式：在你最重要的关系中，主要模式是什么？观察你的负面期待、负面信念和自动化行为。
将模式与创伤联系起来：这个模式与你过去关系和童年中的事件和情况有何相似之处？
探索模式：这个模式引发了哪些情绪？愤怒？绝望？脆弱？无助？悲伤？恐慌？
冒险：在这种情况下，你可以冒什么样的风险来挑战你受伤小孩的信念？
与模式脱离认同：想象你正在观察一个坐在你面前的小孩。你发现他的童年故事与你的一模一样。他和你一样，深深地害怕、不信任和不安全。允许自己去感受这个孩子。你内在有这个孩子，但你与他保持着一定的距离。

第十九章：面对痛苦的情绪

疗愈我们情绪小孩的旅程中，最大的挑战之一是在痛苦的情绪状态出现时如何应对。知道我们是如何被羞辱和创伤是一回事，但在被触发时保持临在则是另一回事。

我们未被教导如何处理痛苦的情绪

我们中的许多人成长的环境中，人们没有健康的方式来处理自己的情绪。照顾我们的人常常通过各种成瘾行为（如物质、性或食物滥用）、强迫性工作、变得攻击性或歇斯底里，来逃避自己的恐惧和痛苦。

疗愈基本上在于允许痛苦和恐惧出现，并保持临在，而不试图修复或让它们消失。

这听起来可能过于简单，但这是真的。而“允许”意味着与它们同在，没有任何抗拒；“保持临在”意味着去感受和意识到它们是如何在我们的身体、行为和思维中显现的。

理解我们是如何被触发的

无论我们对自己做了多少工作，或在禅修垫上花了多少时间，在某些情况下，我们终究会感到不安。生活有许多方式将我们内在任何未解决的问题带到表面。

触发因素可能包括： * 别人对我们说话或对待我们的方式。 * 没有得到我们想要的关注、爱、认可或尊重。 * 感到不被尊重，而我们没有为自己挺身而出。 * 感到自己无能或预见到会失败。 * 感到被评判或别人对我们有期待。

当我们今天感到烦躁时，那是因为某件事呼应了我们童年时受创伤的方式。

认识到哪个创伤被触发了

童年经历的创伤对我们的神经系统产生了深远的影响。这使我们失去了对生活和爱的基本信任。它让我们变得反应性、警惕、内向和易怒。

当恐惧或痛苦出现时，认识到哪个创伤被触发是很有帮助的。我们称之为“框架化（framing）”。例如，当我们允许自己与某人亲近时，我们遗弃的创伤就会被触发。能够认识到我正在经历这些情绪，是因为我内心深处有遗弃的创伤，这有助于我不去评判或谴责自己。

学会包容和感受

使用我将要描述的方法，需要愿意包容不舒服的情绪，这需要有意识的选择和承诺。反应是大多数人在做出有意识选择之前所做的事情。

我发现我有一个内在空间，即使在我认为自己可能会死的时候，也能容纳这些情绪——比如当我被愤怒、挫败、不耐烦、悲伤和焦虑燃烧时。为了包容这些时刻，张开手掌，想象将痛苦或恐惧交给存在（或上帝），这个简单的动作非常有帮助。

它会过去，当它过去时，会让我们感到难以置信地被赋能。发现我们能够容纳痛苦和恐惧，而不将其倾倒在别人身上或通过成瘾来分散注意力，这是非常有力量的。这也让我们意识到，当我们停止通过反应来破坏我们的生活时，我们就在邀请爱和创造力绽放。

如果你观照某件事，如恐惧、愤怒、仇恨，它将会消失，留下巨大的能量。但如果你观照你的爱、你的慈悲、你的善良、你的谦卑，它将不会消失。如果通过观照，某件事消失了，那它就是错的。而对的事情，将会成长得越来越多。 —— 奥修

练习

处理痛苦的情绪状态 每当你意识到自己感到不安时，你可以遵循以下步骤： a. 深呼吸几次，静坐，或在大自然中散步。 b. 然后观察这种不安如何影响你的身体。 c. 留意是什么触发了这种不安。 d. 不加评论地观察伴随不安而来的任何想法。 e. 不加评判地观察你是否以及如何做出反应。 f. 选择不以任何方式抗拒这种体验，并将任何不适交给存在。

第二十章：坚持自我

对我们大多数人来说，说“不”非常困难。如果我们在情感上麻木，可能没有问题。但如果我们与羞耻和惊吓有连接，即使是最小的对抗也可能带回最初的恐慌。

走出妥协的生活是重要的一步。学会设定界限，并开始认识和确认我的需求，这让我深刻地被赋能。几年前，一位朋友给我看了一份清单，列出了我们互相侵犯的各种方式。我惊讶地发现，我对侵犯的理解是多么的少，也惊讶于我无意识中对他人采取了多少“侵犯性”行为。

侵犯清单

被告知我们该感受什么、想要什么、想什么或该做什么。
感到被怠慢——有人不守承诺、迟到等。
感觉我们的情绪被否定。
被取笑（除非两人之间有爱和信任）。
被当作孩子对待，被居高临下地对待。
被忽视、不被倾听或被排斥。
我们的物理空间不被尊重。
有人坚持自己是对的或想有最后一句话。
我们的“不”不被尊重。
遭受暴力或威胁。
被要求压得喘不过气。
被通过愤怒、内疚、期待、情绪、脆弱、疾病或性来操纵。
不恰当的性行为。
被施压、批评、评判或贬低。
收到不请自来的建议。

了解并使用这份清单，帮助我意识到自己实际上受到了多深的创伤，以及我如何继续以与童年时期非常相似的方式被侵犯或侵犯他人。

设定界限会引发深层恐惧

通常，在面对我们敬佩或对我们有某种权力的人时，我们很难意识到并坚持自己的界限。在这些情况下，我的体验是（有时现在仍然是）陷入深深的惊吓，无法认识或设定界限。

克服惊吓和崩溃，通过熟悉设定界限来学习，是我们必须学会的一个非常重要的课程。

一位朋友的伴侣经常对她大喊大叫。她的模式是承担责任、内疚和道歉。对她来说，挑战在于找到勇气，在有人对她大喊时设定界限。她做到了。慢慢地，她找到了在感到不被尊重时表达自己的勇气。这帮助她打破了与童年时期受害的情绪小孩的认同。

选择尊严而非“爱”

情绪小孩渴望爱，无论多么微不足道。但作为成年人，我们不能没有尊严。要打破与孩子的认同，我们必须学会选择尊严，而不是爱的面包屑，即使这可能意味着孤独。

并不是所有人在感到被侵犯时都会陷入惊吓。有些人会以愤怒的方式反应。然而，在我看来，潜在的恐惧在很大程度上是相同的。当我理解了我的界限是什么，认识到它们的有效性，并找到勇气去坚持它们时，我从惊吓转向了愤怒。

反应或回应？ 几年前，我与一位同事发生争执。他给我写了一封恶毒的信。收到信时，我能感觉到攻击在我内心激起的愤怒。过去，我会通过试图创造和谐或同样激烈地反击来做出反应。但那次，我“与”那些情绪待了三天，然后才回应，清晰地设定了我的界限，同时也承认我可能在哪些方面侵犯了他。

设定界限的阶段 * 阶段一：感受和接纳惊吓，并意识到侵犯。 * 阶段二：感受愤怒，并可能做出反应。 * 阶段三：清晰——以中心化的方式回应，如实看待他人，愿意“与”自己的孤独同在，与自己的需求和优先事项保持连接。

活在不安全中！活在革命中！做一个反叛者，去冒险，因为生命中没有任何东西是不冒险就能实现的。你冒险越多，你就越接近神。当你冒一切风险时，你就拥有一切。 —— 奥修

练习

学习设定界限 1. 第一阶段：认识惊吓 * 查看“侵犯清单”，问自己：这是否正在我当前的生活中发生？如果是，和谁？ * 当你感到被侵犯时，你有什么感觉？

第二阶段：感受愤怒和观察反应
- 当你意识到自己被某人侵犯时，花时间去感受随之而来的愤怒。
第三阶段：清晰
- 当你感到被侵犯时，停下来问自己：“我对此人有何期待？”
- 想象你戴着一副“揭示眼镜”。如果你戴着它看那个让你感到被侵犯或背叛的人，你会看到什么？

第二十一章：压抑、表达、包容

武士宫本武藏的故事讲述了他如何通过发展越来越深的中心感而成为日本最著名的武士。他学会了放下愤怒，接受悲伤和痛苦作为生活的一部分，并保持中心，不被情绪、贪婪或野心所动摇或分心。他的力量并非来自他的武术技巧，而是来自他的内在发展，来自他包容能量的能力。

我们能量流失的一个主要途径，是我们处理情绪和能量——痛苦、愤怒、性和喜悦——的方式。当我们压抑情绪时，我们会失去能量；同样，当我们表达它们时，也常常如此。而当我们学会包容它们时，我们便停止了能量的流失。包容意味着仅仅是对它们保持临在，仅此而已。情绪小孩无法包容任何东西，它只知道自动地、无意识地压抑或表达。

包容而非压抑

我们可以通过观察情绪小孩如何处理情绪和能量来学习包容。包容和压抑的区别在于，当我们包容时，我们与情绪和内在的能量流有连接，并可以选择是否表达它们。而当能量被压抑时，我们没有选择。同样，当情绪和能量的表达掌握在情绪小孩手中时，我们也无法选择不表达，我们只是做出反应。

为了达到包容感，我们首先需要理解我们过去和现在与情绪的关系。答案在很大程度上在于我们童年时学会了如何与自己的情绪和能量相处。

我所受到的关于情绪的基本制约，无论是否言传，都是否认、忽略、评判、回避或压抑它们。很久以后我才明白，这种负面态度的原因是恐惧。我的父母，以及我童年时期遇到的大多数成年人，都对自己的情绪感到恐惧。

被压抑的情绪可能导致歇斯底里或控制

有些人可能在情感表达极端的环境中长大。这种制约具有欺骗性，因为它可能让人误以为这是一种与情绪的健康连接。但实际上，那并非真正的“感受”，而是一种逃避情绪的方式——一种由恐惧产生的歇斯底里。

即使是那些爆发出愤怒或流下大量眼泪的人，也很可能并不在场，与自己的情绪毫无接触。

表达能扫除旧有的压抑习惯

由于压抑、评判和否认，许多人发现自己必须经历一个情绪小孩的表达性被带到表面的时期。这至少是我的经历。我必须允许所有那些能量被自由和公开地表达，直到我重新熟悉了所有那些被长期压抑的情绪和活力。这是疗愈我们与情绪关系的第二步。

在我的个人旅程中，我曾尝试过许多鼓励我在安全环境中表达愤怒的技巧。这些都是美妙的经历，极大地帮助了我。在这些阶段之后，我更深入地进入了恐惧和惊吓的内在空间。

我们每个人都必须找到自己恢复被压抑能量的方式。但在我们看来，将强烈的愤怒表达与对恐惧的深度探索相结合，似乎是最有效的方式。

学会包容

这个发现我们情绪之旅的第三个阶段是学会包容。在某个时刻，我意识到我已经足够地重新连接了我的情绪和能量，所以注意力自然地转移到了别处。我学会了表达它们，并且对此感到自在。似乎更有趣的是，能够对自己内在发生的事情保持临在，而不感到被迫去做任何事。

当这个孩子掌权时，很难包容和“与”不舒服的情绪（如悲伤、恐惧、愤怒和内疚）同在。相反，有一种强烈的愿望，想以任何方式摆脱它们。然而，随着觉知的增加，我成功地在自己内心发展了更多的空间、更多的自爱、更多的理解和容忍挫折与失望的能力，以及更多在内在包容不适的能力。

包容并不意味着不表达，它意味着表达不再由情绪小孩主导。我们可以根据感觉自然和适当的方式来选择。注意力集中于与我们内在升起的情绪和能量同在，并对它们自发、自然的流动变得敏感。

深入你的情绪是完全可以的，但要记住一件事：那个正在深入的人与它们是分开的。你是观照者。当你深入时，你会遇到许多你压抑的东西。但你像镜子一样纯净。 —— 奥修

练习

意识到压抑
- 仔细观察你对感受和表达悲伤或愤怒的评判。观察你对感受或表达性或喜悦的任何评判。
- 你收到了关于感受和表达这些情绪的什么信息？
表达
- 你对表达愤怒、悲伤、喜悦或性有什么恐惧？
- 你可以与自己做一个承诺：冒险去表达你在这些领域过去可能压抑的东西。
包容
- 开始留意你的情绪和能量，当它们出现时。观察：
- 你在身体里如何感受它们，在哪里感受它们，以及它们如何影响你的呼吸？
- 在没有评判或压力的情况下，这种情绪或能量的自然流动是怎样的？

第二十二章：性与情绪小孩

当我们做爱时，我们变得脆弱。而当我们脆弱时，我们的情绪小孩通常会占据我们的意识。然而，我们很少意识到性在多大程度上掌握在情绪小孩的手中。很少有情境比做爱时更能暴露我们的创伤。

如果我们不想感受做爱时出现的脆弱，我们就必须做些什么来隐藏它。对被抛弃、被羞辱、被吞噬、被伤害或被虐待的恐惧是如此强烈，以至于我们愿意采取任何补偿措施来避免感受或展示它们。这造成了问题，因为我们想与对方融合，但我们的恐惧和保护似乎阻止了我们。

情绪小孩在做爱时如何显现

如果我们的情绪小孩对被抛弃有深深的恐惧，或者感觉自己被剥夺了爱和安全感，这很容易在我们性关系的方式中显现出来。我们要求或退缩，但这两种行为都隐藏了我们对被抛弃的恐惧。

做爱时的羞耻、惊吓和功能障碍

做爱的亲密可以像我们生活中的任何其他情境一样，强烈地带出惊吓和羞耻。如果我们曾遭受过性虐待，或以任何方式被虐待，当我们与某人性接触时，我们可能会深感恐惧。身体会记住并试图保护我们。我们抽离，或者身体根本不响应。

但我们不必遭受过性虐待才能在性中体验到强烈的羞耻和惊吓。仅仅是在童年时期感知到对性强烈的压抑和反对能量，就足以导致我们出现功能障碍。阳痿、早泄、难以达到高潮、生殖器收缩或疼痛，都可能是羞耻和惊吓的表现。

做爱时的戏剧

当性掌握在我们情绪小孩手中时，任何事都可能成为问题。一个人的情绪小孩触发另一个人的，很快，我们面对的就不是两个试图做爱的成年人，而是两个互相面对、害怕、不信任、充满羞耻的小孩。

但如果我们意识到我们的情绪小孩是如何在性方面被触发的，一切都可以改变。首先，我们必须意识到这是一个背叛、因被压抑而产生的愤怒以及我们深层不安全感和恐惧很容易被触发的领域。

做爱的层次： * 层次一：情绪小孩的策略 控制、期待、要求、索取、报复、反应、成瘾。在这一层，我们专注于快乐、兴奋和高潮，但也容易陷入补偿和表现中。 * 层次二：情绪小孩的创伤 惊吓、羞耻、功能障碍、内疚、害怕被虐待、害怕被抛弃或拒绝、害怕被吞噬或羞辱。在这一层，我们开始意识到我们的创伤是如何被触发的。 * 层次三：成人 融合、信任、放松、能量自由流动、连接、不专注于高潮、根据当下时刻充满激情或温柔的性。在这一层，重要的是连接，而非表现。

接受生活本来的样子，接受它所有的自然，并完整地体验它。真正的完整性会日复一日地提升你，一步一步地。但是要觉知，要有意识，那么，如果性是煤炭，有一天，爱的钻石也会从中显现。 —— 奥修

练习

在性中意识到我们的情绪小孩 1. 开始观察自己做爱时的状态。留意你是否感到恐惧、不安全、不配或挫败。注意是什么特别触发了这些感觉，以及你在这些情况下通常如何反应。 2. 现在观察你通常的反应和防御背后是什么。哪些恐惧被触发了？仔细回顾五种创伤——羞耻、惊吓、不信任、吞噬、遗弃——并写下它们在性中可能如何被触发。 3. 你感觉如何向你的伴侣表达这些恐惧？

第二十三章：挣脱角色的囚笼

童年时期，我不断接收到这样的信息：唯一真正有价值的职业是医生。我被制约去选择医生的角色，以感觉自己有价值。

找到尊重我们本质的角色

但我必须找到自己的道路，而不是盲目地遵循为我铺设的道路。尽管我的制约力量相当强大，但我内心也有一股同样强大的力量，推动我寻找自我。经过漫长的斗争——包括辍学、参加和平队、在嬉皮士公社生活——我最终回到了医学院，但最终找到了自己真正的方向：通过举办工作坊帮助人们爱自己和他人。

我们中的许多人被制约去满足他人的期望，而不是被引导和支持去寻找自己的道路。如果我们不被支持去发现自己独特的个性，我们就会产生一种基本的羞耻感，并怀疑自己掌握生活的能力。

对角色的认同成为一座监狱

为了真正自由，仅仅在某个角色或生活中感到自在是不够的。我们可能找到了令我们满足的创造力，但如果我们认同于我们正在做的工作或扮演的角色，我们就会成为它的囚徒。我们还有一个步骤要走，那就是将我们的身份与我们所做的任何事以及我们扮演的任何职位、等级或角色分离开来。

我们之所以扮演角色，是因为我们能从中得到回报，如认可、尊重、爱和赞赏。但认同于我们的角色，与认同于我们的情绪小孩一样，都是一座监狱。

我们在关系中也可能被困在角色里。角色给我们带来安全感、身份和可预见性，但它们会扼杀爱。许多夫妇的关系之所以被破坏，是因为在关系中，一方扮演着孩子的角色，另一方则扮演着父母的角色。同样的情况也适用于学生与老师、强者与弱者、负责任者与不负责任者。

常见的角色还包括： * 拯救者：感到有冲动去帮助、教导、疗愈或建议他人（通常是在未被请求的情况下）。 * 受害者：通常是愤怒的受害者，通过指责、抱怨或乞求来获得关注。 * 老板/控制者/暴君：享受权力的角色，其背后是对脆弱的巨大恐惧。

这些角色是互补的。拯救者需要受害者，反之亦然。

走出角色

我们如何摆脱对这些角色的依恋？ 1. 首先，我们必须渴望生活中比建立形象更重要的东西。对我来说，这种洞察力来自静心练习和一段深刻的爱情关系。我意识到，执着于我的角色会干扰爱，将我从一个精致的存在状态转移到一个更粗糙的状态。 2. 第二步是能够识别和感受我们身处其中的角色。我们可以问自己：“我有多执着于这个角色？”“我从中得到了什么？”“如果我不再是这个角色，我会感觉如何？”。 3. 第三步是邀请我们最亲近的人，在我们迷失时提醒我们。角色会破坏亲密关系，但我们很容易忘记这一点。所以我们需要有人用爱的方式指出我们迷失了。

摆脱对角色的依恋并不容易。但如果我们真诚地寻求真理，我们就会意识到角色并非我们的真实身份。

你不是你的名字，你不是你的身体，你不是你的头脑，你不是你的情绪，你也不是你的心。任何你认同的东西都与你的现实无关。你只是一个纯粹的观照者。 —— 奥修

练习

摆脱对角色的依恋 1. 列出你今天生活中扮演的三个主要角色。（例如：老师、看护者、疗愈者、“灵性”人士、老板、丈夫、妻子、父母、孩子、弟子、大师、受害者等。） 2. 在每个角色中，你喜欢什么，不喜欢什么？ 3. 你从每个角色中获得了什么样的自我满足感？ 4. 失去这个角色会让你感觉如何？ 5. 如果你走出这个角色，人们对你的看法会如何改变？ 6. 不处于这个角色会有什么好处？

第二十四章：关系与情绪小孩

路易吉参加我们的一个课程，他坚信所有女人都是“阉割人的婊子”。他想学习如何与女性相处，却很难理解问题不在于女性，而在于他自己。

在情绪小孩的眼中，每个女人都可能是控制性的“婊子”，每个男人都可能是支配性的“猪”。实际上，问题很少出在对方或关系上，真正的问题在于是谁的眼睛在看。当我们通过情绪小孩的眼睛向外看时，问题是不可避免的。羞耻心需要认可，被遗弃感需要永恒的陪伴和奉献，不信任则要求对方永不背叛。

是谁在建立关系？

很长一段时间，我被各种关系技巧所吸引。但基本上，在任何技巧起作用之前，都需要一种更深的理解。关键问题是：“是谁在建立关系？”我们是从情绪小孩出发，还是从一个有足够空间“与”失望和沟通不畅同在的内在地方出发？

基本上，没有任何技巧、协议、承诺或试图变得不同的努力，能让关系奏效。让关系奏效的是，对我们的情绪小孩带入觉知。

如果我们无意识地处于情绪小孩的心态中，任何技巧、意图或改进都不会带来任何改变。在美丽的言辞或灵性概念背后，总是潜伏着期待、反应性、希望、幻想和挫败。

重要的不是承诺，而是谁在做承诺

我们可能会试图通过签订协议来为我们的关系带入觉知。但我们必须再次问自己：“是谁在签订这些协议？”如果是情绪小孩在做，它们不会持续很久。我们不会因为有协议而改变，我们因觉知而改变。

对自己的敏感带来对对方的敏感

我们对自己的创伤越敏感，我们就越能对对方的创伤敏感。对惊吓、羞耻和被抛弃的恐惧发展出敏感性，会使我们变得柔和。当你了解了惊吓，你就能从对方的眼神、面部表情和身体姿态中识别出它。

同样地，这也适用于尊重彼此的界限。当我们让对方成为他自己时，爱和信任会加深。我必须学会的最艰难的课程之一是，我爱人的情感和灵性成长不关我的事。

情绪小孩无法有意识地建立关系

为了有意识地建立关系，我们必须把情绪小孩放在一边，明确地审视我们分享哪些观点，不分享哪些；我们有什么共同点，没有什么。我们必须如实地看待对方，并准备好在我们的情绪小孩感到不一致时，体验失望。

从孩子状态到成人状态的转变

		孩子状态	成人状态
		防御性	清晰地看待他人
		为自己的情绪状态指责他人	为自己的情绪状态负责
		对他人不敏感	尊重他人
		请求许可获得空间	获取自己需要的空间
		界限不清或过度	清晰地设定界限
		对爱的承诺不明确	共享的理解
		对方是拯救者	接受并享受独处
		不想感受恐惧和痛苦	接受并感受恐惧和痛苦
		期待一致性	欣赏差异

从孩子到成人的八个步骤： 1. 愿意真诚：不真诚会阻碍亲密。 2. 愿意放弃权力游戏：控制、操纵或报复会破坏爱。 3. 愿意揭示我们的恐惧和不安全感：分享会减轻它们的负荷并拉近距离。 4. 愿意停止试图改变对方：这迫使我们面对自己的被抛弃感，并学会接纳对方。 5. 愿意坚持自我：在感到不被尊重时，为自己挺身而出。 6. 愿意接受反馈：关系是一面镜子，能帮助我们更深地了解自己。 7. 愿意在挫折中坚持：爱需要工作、承诺和毅力。 8. 培养内在空间：爱建立在静心之上，即内在的空间感。

独处的能力，就是爱的能力。这可能听起来矛盾，但事实并非如此。这是一个存在的真理：只有那些能够独处的人，才能够去爱，去分享，去触及对方最深的核心，而不占有，不依赖，因为他们不沉溺于对方。 —— 奥修

练习

认识我们在关系中的意识状态：问自己：“此刻，我是从孩子还是成人的空间来建立关系？”
练习更真诚：在你最亲密的关系中，你在哪些方面不真诚？这如何影响关系？
放弃权力游戏：审视你在关系中如何防御和制造距离。
揭示恐惧和不安全感：与你生命中最重要的人分享你的恐惧和不安全感，感觉如何？
渴望改变对方：你希望对方如何改变？如果他/她永远不改变会怎样？
开放接受反馈：向你最亲近的人询问，什么能让他们感觉更亲近、更安全。
培养内在空间：选择一项能帮助你获得内心平静的活动（如散步、跳舞、静心），并承诺每天练习。

第二十五章：活在平衡中

戴安娜是一位热情、充满爱心和风趣的女性，拥有非凡的智慧。但她不相信自己有任何特殊品质，认为自己只是一个无聊、悲伤的胖子。她如此深深地认同那个让她感到羞耻的自我形象，以至于完全看不到其他的一切。随着课程的进行，戴安娜开始意识到，她远不止她情绪小孩所认为的那样。

我们的价值不基于我们所做的事

就像一颗种子，如果得到浇灌和照料，它就会开花。我们可能接收到的信息是，一个人的价值取决于他所做的事。于是，我们学会了根据我们表达能力的好坏和成功程度来衡量自己的个人价值。

许多人似乎别无选择，只能强迫、控制、比较和斗争。但在这种情况下，我们自我的表达变成了一场在奋斗和崩溃之间痛苦而紧张的挣扎。

对我们品质的负面制约： 1. 你不够好。 2. 没有人能引导你发现你是谁。 3. 你的价值取决于你所做的事。 4. 生活是一个你必须竞争和斗争才能脱颖而出的丛林。

我的上师一直很清楚，我们的能力并非我们的真实身份，我们作为人的价值与在某件事上表现出色毫无关系。品质在于我们与生活和谐相处的自然展现，以及我们内在卓越感的发展。成功或失败都无关紧要，重要的是将我们才能的表达与存在的和谐与流动相协调。

如果我们与自己的品质不合拍，我们就会发现自己在为达到别人达到的成就而奋斗，用比较的尺度来衡量我们的成果。这是一种痛苦且无休止的努力，显然会使我们偏离中心。当我们开始认识到一直与我们同在的品质和天赋时，我们意识到它们的价值不取决于比较，甚至不取决于被欣赏，因为它们就是我们自己。

每个人都是独一无二的，这是个简单的事实。每个人都有独特的个性。我们只需放弃关于别人应该怎样的想法，并用一种新的哲学来取代它：别人，无论他们怎样，都是美妙的。如果我们懂得接受别人本来的样子，整个人类社会都可以成为一个充满爱与喜悦的地方。 —— 奥修

（注：此处为概念图示，原文无图）

练习

你才华的绽放 1. 坐下，闭上眼睛。花些时间调整到你的内在。想象你坐在一个深深地爱你并认识到你品质和独特性的人面前，甚至比你自己更了解。这个人会说你什么？ 2. 在肯定你的品质方面，你受到了比较和竞争的多大影响？你是如何应对的？ 3. 现在，想象一个没有比较和竞争的世界。在这样的世界里，你的品质会如何绽放？

结语

正如禅宗大师盘珪所说，愤怒（以及情绪小孩的所有其他方面）并非我们真实本性的一部分。然而，我们却像它是我们本性一样生活。如果我们开始看到，它只是我们从外界接收到的东西，那会怎样？

如果我们不受情绪小孩的支配，生活和爱会是怎样的？如果我们从期待、反应和所有控制他人的策略中退后一步，会发生什么？没有了所有这些引发的戏剧，爱会变得乏味空洞吗？

这些都是我曾问过自己的问题。然而，我逐渐意识到，那种必须强迫和斗争的感觉，来自我的头脑，来自我制约中的恐惧和不信任。过去以情绪小孩的所有行为和情感形式，紧紧地依附于我。它们熟悉而安全，给了我一个身份。没有它们，我很容易感到迷失。但有了它们，我的生活却成了一场灾难。

与情绪小孩脱离认同是一个需要耐心和毅力的过程。它需要不断地提醒自己，我所描述的那些感受、思想和行为，都源于情绪小孩。如果我们有觉知，我们就能将自己与内在的那个孩子分离开来，并明白它只是由负面制约创造出来的头脑的一部分。

当不被情绪小孩支配时，我们的生活会发展出一种不同的品质，并得到显著改善。我们生活中制造的压力和戏剧，大多来自情绪小孩的恐惧、羞耻和被抛弃的恐惧。当我们变得更中心，更能安于自己的独处时，戏剧性便会减弱。但我们能分享的爱和能过的生活，反而会加深。

我慢慢地意识到，我的“驱使者”不值得任何赞誉。没有了审视我一举一动的评判者，我可以自由地放松，自然地生活，学会信任我自己的智慧、敏感和内在的成长动力。所有这些角色——驱使者、评判者、匮乏的孩子——都是在头脑中因恐惧而产生的。但它们早已失去了作用，如今只作为过去无意识、自动的痕迹而存在。

随着我越来越多地与情绪小孩的思想、行为和情感保持距离，我能够更紧密地与我的中心、我的自然天赋、我的同情心、我的敏感和内在的宁静连接。我接受这是一个我才刚刚开始的旅程，一个已经变得充满喜悦的旅程。

我不谈天堂或地狱，不谈奖赏或惩罚。我只告诉你，向前走，放下过去，这样它就不会成为你头上的重负。也不要活在尚未到来的未来。将你所有的能量集中于此时此地。将它倾注于这一刻，全然地，以你所能的全部强度…… 没有什么可害怕的。存在是你的母亲。你是它的一部分。它不会压倒你，不会摧毁你。你越了解它，就越感到被滋养；你越了解它，就越感到幸福。你就越是存在。 —— 奥修

本文为书籍摘要，不包含全文

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